驚人的關係鐵律：真正摧毀孩子未來的，是父母的這3種黑能量
作者：主創團·牧青野
@鳳凰網發佈的一篇文章中，提到一項統計：
全國目前至少有25家休學機構，用來接納那些休學、厭學的青少年。
但社會託舉的侷限，機構和教師的參差不齊，甚至費用和路程的原因，都會導致很多孩子無法及時得到幫助。
這幾年，我們看到，對上學產生抗拒的孩子越來越多，這幾乎已經成爲了一個社會性問題。
孩子“病了”，最擔憂的是父母。
很多孩子無法得到外界的“救治”，陪伴他們糾纏掙扎的，只有父母。
但不是所有的父母，都具備幫孩子“藥到病除”的能力，所以就會出現“父母想幫孩子，但結果不僅幫不了，還讓親子關係越來越糟”的現象。
我刷直播間時，經常會看到一個個焦慮迷茫的父母，不停追問：自己已經爲孩子做了很多，願意給孩子無條件的愛，但爲什麼孩子的狀態卻越來越差。
其實早有心理學家提出，真正拖垮孩子的，就是父母口中無條件的愛。
因爲父母越是用“無條件”三個字給自己的愛做修飾，越容易陷入這三種“黑能量”。
接下來，和大家分享三個案例：
我們的愛，是有條件的
第一個案例：
一位媽媽在直播間吐槽自己的孩子，說他一堆缺點——不愛學習、成績不好，還總找藉口。
她還說，自己聽了很多家庭教育的課，都說要給孩子無條件的愛，所以雖然孩子身上有很多讓她不滿意的地方，但她對孩子還是很寬容。
可現在讓她生氣的是，自己都這麼無條件地愛孩子了，爲什麼孩子還是沒有一點變好的跡象？
諮詢師問她：
“你指的變好，具體是哪方面？”
“我也不要求他像別的孩子一樣，考多高的分數，但最起碼他要給出一個好好學習的態度吧。”
諮詢師又問她：
“那你覺得你孩子身上有哪些優點？”
那位媽媽猶豫了半天：
“鋼琴彈得還可以，其他——邏輯思維還可以，比較聽話，也算是有一些上進心……”
諮詢師打斷她：
“除了第一個優點外，你說的其他優點，都是服務於孩子的學習的。
你說不出孩子身上具體的更多優點，是因爲你沒有看到孩子完整的個體，你眼中關注的，只是他的哪些具體點是可以服務於學習，或幫助他提升成績的。”
那位媽媽聽完後，下意識反駁道：
“不是這樣的，我對他挺包容的，基本沒啥要求，只是希望他能更優秀一些而已。”
諮詢師說：
當時看完這段視頻，想起網友發的一個視頻：
嘴上都是正面的道理，行爲全是負面的指責。
心理學家張德芬曾在書中剖析自己對孩子的養育時，寫過這樣一段話：
“我承認是因爲自己的匱乏，對孩子有認知的偏差和不切實際的期望，所以讓我把內心的恐懼、糾結，投射到了孩子身上，我承認自己在利用孩子讓自我感覺更好。”
孩子是非常敏感的，他們可能無法精準描述出自己的感受，但一定能敏銳捕捉到父母話語背後的真實想法。
當愛有了“隱性條件”，就別怪孩子出現對抗情緒。
所以，當我們在發愁爲什麼我們做到了無條件愛着孩子，但孩子的表現卻依舊不盡人意時，不妨問問自己這幾個問題：
1、你是真的無條件愛孩子最本真的樣子，還是用這個說法讓自己站上養育的道德高地，好對孩子發號更多的指令？
2、孩子做得不夠好，到底是因爲我們對照設定的目標來衡量他，還是孩子真的有問題？
3、我們對孩子的管教，是因爲想滿足自己做個好父母的期待（尤其是世俗價值體系中的期待標準），還是真的有站在孩子的角度，幫他規劃真正適合他的成長路線？
焦慮的反面不是躺平
第二個案例：
一位媽媽在直播間求助，說自己孩子不喜歡寫作業。
問，就是不愛寫，不想寫。
她再問，女兒就直接甩過來一句：
“我覺得太累了。”
有時候女兒提出想要等第二天早起再寫作業時，她雖然有些猶豫，但還是同意了。
可到了第二天上午，女兒卻起不來，被她催後又不願意寫，最後焦急得一直在書桌前發脾氣。
她壓下火，試探着問女兒：
“要不就不寫了？”
結果女兒一聽，立馬又崩潰了，哭着說：
“我不寫了老師會罰站打手心，你幫我寫嗎？”
看她不迴應，女兒說：
“媽媽，要不你幫我再請一次假吧。”
這下她徹底炸了，沒控制住情緒，罵了女兒一通。
說完後，這位媽媽問諮詢師：
“其實之前我也帶女兒看過心理醫生，醫生診斷女兒有輕度焦慮，讓我多注意和她的溝通方式。
對女兒的學習，我現在已經沒有要求了，是啥樣就啥樣吧。
我不是那種特別雞娃的媽媽，可女兒卻一直覺得我給她的壓力很大。所以我現在也徹底放手了，不逼她了。但她怎麼還是這樣子？”
諮詢師接下來說的一句話，讓我心中一個激靈：
深以爲然！
放手的真相不是躺平，焦慮的反面也不是什麼都不管。
因爲這本身就違背正常的教育規律：
1、首先，從生存壓力角度來看，父母對孩子的學習不可能真的完全不管（除去個別特殊情況），因爲學習是與孩子未來要面對的社會競爭掛鉤的。
當我們面對現實無法規避的事，暫時因爲一些原因勉強妥協後，後面一定會把這種壓抑爆發出來，而爆發的承受者，又往往都是孩子。
2、其次，爲人父母的責任，也會驅使我們想爲孩子不停地付出和做規劃。
就像網友調侃的那句：“我想把孩子路上的坑都填滿，但孩子卻總要自己親自挖開，有些坑大一點，他還想要跳進去試一試。”
這就導致一個更嚴重的問題：
父母心態一旦走向極端，或者說在極端兩頭來回搖擺，一會兒“你必須好好學”；一會兒“爸媽對你沒要求，你開心就好”，孩子就會無所適從。
一旦孩子不清楚自己怎樣做纔是對的後，陷入矛盾的他們，就會對父母的引導和自己的成長，產生消極抵抗。
所以你看，焦慮或躺平，都不是最好的方法，真正高級的教育，都懂得“中庸之道”：
1、關注孩子當下的狀態，而不是盲目對未來焦慮；
2、手把手示範給孩子當下可以怎麼做，而不是命令或質疑孩子“你爲什麼不怎麼怎麼樣”；
3、別給教育上太緊的弦，有溫度的關心和陪伴，遠勝於一個冷漠的規則制定者和執行者。
避免和孩子的消極溝通
第三個案例：
這個案例中的求助者，也是位媽媽。
在講述自己孩子的問題時，她全程都在哽咽。
她老公因爲工作性質，常年不在家，所以孩子從小都是她自己一個人在帶。
她要上班，孩子又正值青春期，養育的壓力、生活的辛累、無人分擔的痛苦，幾乎耗盡了她所有的情緒。
諮詢師耐心等她說了大半會後，還是忍不住打斷了她：
當時聽完這些話，我感觸挺深的，記得我有次和學生們聊最希望父母對自己說什麼話時，有學生說：
“我只希望爸媽誇我時不要總那麼多但是，我希望他們誇我的原因，就是單純覺得我好。”
聽話聽音，父母瞭解孩子，孩子也瞭解父母，一句含有“消極暗示”的話，即使被父母包裝得再好，孩子也能聽出“弦外之音”。
別低估孩子的敏銳覺察力，也別高估我們刻意隱晦的表達力。
很認同心理學的一個觀點：
很少有人是因爲恐懼、痛苦變好的，大多數人想要變好，是因爲被認同、被尊重、被欣賞。
孩子亦然。
父母避開消極溝通，多一些“貼正面標籤”的積極溝通，發自內心地欣賞孩子身上的閃光點，孩子自然會感受到你的善意。
不過在和孩子進行積極溝通的時候，有幾點還是要注意：
1、用“貼標籤”影響孩子，是一個漫長的過程，所以一些正面的標籤，父母要經常說，別怕正面標籤說得太多，要相信相信的力量；
2、父母需要提高自己的視野。
錢學森的兒子在採訪中提到，父親對他的成績很寬容，哪怕他考了4分，也不會像別的家長一樣不依不饒。
就連他讀課外書，父親也很支持，還會在他分享裡面的內容時，時不時笑着給他做補充。
你看，父母懂得越多，當然這裡的懂不絕對指知識層面，就越對孩子的要求低。
因爲這些父母，不會只盯着孩子眼前的一時對錯，他們把孩子的成長線拉得很長，所以對孩子當下的包容度會更高。
或者換句話說，他們的經歷和認知，讓他們對孩子多了很多遠見和包容。
就像兒童青少年心理專家陳默教授所說的那句話：
“別總盯着孩子身上的問題。
父母對孩子的高度聚焦，會讓成長環境變得不自然。
提升父母自身的認知層次，纔是重中之重。”
是的，越瞭解孩子，越瞭解我們自己，就越能對一些問題放下焦慮，看清本質，並從更客觀、科學的角度，“驀然回首”，找到全新的解決方法。