真正開竅的父母，從不和孩子較勁……
作者：主創團·樂知
在網上流傳一句話，叫做：
父母在等兒女的感恩，而兒女卻在等父母的道歉。
近期，電影《哪吒2》火爆全網，影片中父母與孩子之間的互動，更是讓不少人爲之共鳴。
無論哪吒做出何種出格行爲，李靖夫婦自始至終都站在哪吒身後，爲其撐腰；
敖光面對逐漸成長的敖丙，從傳統的中國式家長，到最後選擇放手讓孩子獨自選擇……
而回歸現實，很多家長都偏向於最初的敖光。
事事以目標爲導向，插手孩子外出的形象、干涉孩子的社交與選擇，總是用責備、說教的口吻，試圖以情緒威嚇孩子順從。
不可否認，父母之愛子，爲之計深遠。
但教育家盧梭曾說過：世界上最沒用的教育方式，就是發脾氣。
你的咆哮、怒吼、拼命責打，或許短期有效，卻可能在孩子心底烙下難以癒合的裂痕。
而真正開竅的父母，從不和孩子較勁。
遇事衝孩子發飆，是一種霸凌
心理學有個概念，叫做“踢貓效應”。
意思是：對低於自己或比自己弱小的對象，發泄不滿的情緒。
作家莉絲·默裡曾在TED演講中分享自己痛苦的童年。
在她的記憶裡，從小到大但凡犯有一點錯，就會引起父母的暴怒。
考試考不好，父親會直接撕掉她的成績單；
衣服弄髒了，母親則會朝她邊打邊罵；
弄丟了零花錢，會被父母指着鼻子羞辱……
每當這時，她卻只能哭着求饒。
父母遇到孩子的事情上，往往通過怒氣來讓孩子屈服，而這種行爲何嘗不是一種隱形的“霸凌”。
可孩子不懂，TA無法理解父母爲何突然“變臉”。
但他們能從父母的行爲中，看出他們對自己的不喜，從而感到恐懼、不安，甚至做出過激行爲。
好比《少年憂鬱症》中，有一個叫小高的孩子。
他從小衣食無憂，但卻很害怕自己的媽媽。
他記不住乘法口訣表，媽媽就在教學樓前瘋了似的吼他、揍他，非要逼着他背會不可。
他寫卷子的時候睡着了，媽媽看見後二話不說，一腳踢翻他的椅子。
他經常被媽媽罵得狗血淋頭，打得鼻青臉腫，有時甚至還會被媽媽往臉上吐口水。
這讓原本學習挺好、乖巧懂事的他，變得越來越焦慮、越來越暴躁，他開始經常頭疼、失眠，甚至想自殺。
王小波曾說過：人的一切痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。
當父母一碰到孩子的事情，卻只能通過憤怒來表達，就是“無能”的一種表現。
自己沒有能力可以解決，又不想當着孩子的面，承認自己的無能爲力，最終也只能兩敗俱傷。
哈佛大學醫學院馬丁·泰徹博士曾公開表明：
長期遭受語言暴力的孩子，其身體內所存在的信息傳遞、情緒管理和決策思考的體積會縮減，從而導致記憶力下降、反應力變慢，甚至形成懦弱自卑型人格。
就連神經科學相關研究也表明，語言暴力會改變大腦的“求存模式”，且終身不可逆。
所以，父母與其用憤怒來迫使孩子順從，不如用愛影響孩子、引導孩子，去意識到父母的苦心經營，其實是爲TA自己的將來鋪路。
你以爲的關心，孩子只覺得打擾
汪曾祺曾說：兒女只屬於自己，一個想用自己理想的模式塑造自己的孩子的父母是愚蠢的。
曾有短片《茉莉的最後一天》中，就在揭示這一句話的重要性。
女主人公的媽媽是海歸碩士，婚後爲了孩子，她放棄了原本能得到的教授職位。
心有不甘的媽媽認爲，只有把孩子培育成才，她爲家庭的犧牲纔不算白費。
所以，女兒稍微不聽話，媽媽便會生氣怒吼：
“要是沒有生你們，我現在也是個教授。爲什麼我放着教授不做，在這裡受你的氣啊。”
媽媽生病，女兒關心說讓媽媽多休息，媽媽卻反駁道：
“你不好好讀書，我怎麼休息？”
女兒上學趕時間，媽媽拿出打車費，說道：
“這些錢都是我一點點省下來的，你好好唸書，纔是孝順的好孩子。”
如此高壓的狀態下，原本品學兼優的女兒患上了嚴重的抑鬱症。
最終，16歲的她，因不堪忍受媽媽斥責與吼罵，選擇跳樓自殺結束一切。
哲學家雅思貝爾斯說過：“教育的本質，是讓一棵樹搖動另一棵樹，讓一朵雲推動另一朵雲。”
可當父母把教育簡化爲可被衡量的思想雕刻術，當親子關係退化成冰冷的KPI體系；
這些被模具塑造出來的“完美孩子”，不是不堪重負的倒下，便是忍無可忍的反抗，使關係變得矛盾、惡化。
復旦大學教授沈奕斐，也曾分享過一個故事。
有次，她和朋友約了親子局。
從落座開始，朋友便溫柔地提醒孩子：
“你要把餐布鋪在自己桌子上，然後蓋住大腿，這樣能防止湯汁濺到身上。”
“筷子要往上拿一點點，不然你用着不方便。”
“拿勺子的時候，要小心一點，不要敲桌子，也不要敲杯子，發出聲音不禮貌。”
後來，男孩有些忍無可忍，就衝朋友大喊：“你很煩呢！”
而這位媽媽，卻依然心平氣和地“教育”孩子：
“我怎麼煩啦？你怎麼跟媽媽說話呢……”
你說媽媽不愛孩子吧，她事事叮囑，生怕孩子因不懂而受傷；
可事事叮囑，反而讓孩子喪失了自主學習能力和決策能力，而這正是強控制慾父母帶來的典型弊端。
北京師範大學邊玉芳教授也曾說：父母通過“愛的收回、引發內疚、權威專斷”三種心理控制方式，會讓孩子的自我價值感平均降低23%，出現焦慮抑鬱症狀的風險增加41%。
可以說，父母的過度控制就是扼殺孩子創造力的慢性毒藥。
在保護和放手之間，父母需學會平衡，讓孩子在安全的環境下經歷“可控的混亂”，便是對孩子最大的成全。
開竅的父母，從不和孩子較勁
身爲父母，不知道你是否有這些疑問：
爲什麼教育孩子這麼難？
道理講了無數遍，孩子就是聽不進去怎麼辦？
之前我也常爲孩子的教育問題所頭疼，直到一次偶然，看到古人蘇洵的育兒理念，才逐漸領悟。
作爲父親的蘇洵，從不嚴格要求孩子學習，只是每當孩子玩鬧的時候，他就故意躲進角落，拿出一本書津津有味地閱讀着。
等孩子上前探尋父親的“秘密”，又會連忙把書合上，裝作若無其事的模樣。
久而久之，兩個孩子便對書本產生了濃厚的興趣，即便父親不在身邊，也會如飢似渴地閱讀父親的藏書。
正因爲蘇洵的言傳身教，才讓蘇家三人成爲了曠古爍今的大文豪。
這也讓我理解，孩子之所以會覺得我們在“說教”，就是因爲我們從未“以身作則”。
你跟孩子講道理，他裝作聽不懂；你給他講故事，他卻聽得津津有味。
可你過一段時間，想讓他按照你說的去做，他卻絲毫不改。
會發生這種現象的真實原因就一個：孩子聽的道理，不是他自己理解的道理。
再簡單說就是，道理是父母的經驗總結，但孩子自己並沒有經歷過，所以很難真正理解。
一個是：聽一遍道理——知道了；
一個是：自己去體驗——理解了。
二者完全不一樣。
後來，我在教育孩子的時候，就參考了一些教育專家的建議：
1、少說教，多引導，讓孩子自己去思考；
2、鼓勵孩子去嘗試，從實踐中學習；
3、營造良好的家庭氛圍，讓孩子在輕鬆的環境中成長。
說白了，教育的意義不在於“控制”和“灌輸”，而在於幫助孩子成爲更好的自己。
在這個過程中，我們允許孩子犯錯，允許孩子去探索，並慢慢地引導他們找到自己的方向。
教育只是一個工具，我們幫助孩子培養的是“自主學習”和“獨立思考”的能力。
開竅的父母，不是爲了養出一個聽話的孩子，而是能讓孩子學會如何在生活中成長。
而在教育中，想要培養自主學習和獨立思考的孩子，注意這三點就可以了：
1、引導孩子自己思考，比直接告訴他答案更有用；
2、孩子前進最大的動力，是內驅力。多給孩子一些鼓勵和支持，多創造一些機會讓他們去嘗試，才能激發他們的學習興趣和向前走的動力；
3、營造良好的家庭氛圍，讓孩子在輕鬆的環境中成長。
教育家蘇霍姆林斯基曾說：
最明智的父母之愛，在於我們做父母的要善於在孩子面前，揭示他們親眼看見的、親身感受的幸福生活的真正源泉。
孩子的成長，離不開作爲父母的諄諄教誨，但人生的風雨，終究需要TA自己去面對。
與其與孩子爭輸贏，不如做個開竅的父母，到了應該放手的時候，讓TA做自己。