不想上學的孩子，10個家庭的故事，看得眼睛酸酸的......
最近看了一部不錯的紀錄片，《我家的孩子不想上學》。
這兩年，好像身邊有不少因爲抑鬱或者其他方面的原因，而不得不休學的孩子。他們究竟遇到了什麼樣的困難，這些家庭都經歷了什麼呢？
片子紀錄了《三聯生活週刊》聯合北京大學第六醫院兒童精神科醫生林紅髮起了一次家庭工作坊，10組想要改善關係的家庭帶着各自的問題，進行了一場關於“家”的學習。
紀錄片於今年2月在b站上線，目前四集完整版已經全部更新完畢。
總共四集的片子裡，大家探討的也不僅僅是上學和休學。
不同的家庭面對着不同的困難：孩子出現嚴重的心理疾病軀體化症狀，無法繼續上學；孩子內心沒有力量，對任何事都提不起興趣；雙胞胎哥哥希望弟弟去死，中度抑鬱的弟弟希望自己去死；父母和孩子找不到有效溝通的方式等等。
好幾處家長和孩子的誠懇袒露實在令人動容，我們明明都有一顆愛對方的心，卻爲什麼經營不好一段關係，一個家庭？
團長也希望這些討論能夠帶給家長們關於親子關係，關於心理健康更多的思考。
紀錄片裡的一個家庭，孩子在快中考的前三個月，突然提出自己不舒服，“不想去上學了”。
家長在兒科醫生的建議下，去心理科門診進行治療。總的來說，家長的反應速度並不算慢，對心理健康問題也足夠重視。
孩子沒有上學，但依然參加了中考，但成績並不理想，比平時的成績差了百來分，只能讀中專。
儘管家長接受孩子讀中專這件事，但依舊在擔心，孩子現在這樣的狀況，中專也不一定能堅持讀完。但作爲家長，自己好像沒有合適的方式幫助孩子內心的能量。
林紅老師這時發現了家長沒有主動提及的問題：當孩子提出不想上學時，家長有沒有查過相關的政策，讓孩子暫緩參加中考？
既然是在離中考還有三個月這個時間點，孩子提出不想上學，那中考這件事或許對孩子造成了極大壓力。
這位媽媽承認，儘管看了很多關於養育教育的書籍和紀錄片，但依舊做不到不讓孩子參加中考。
起碼先拿初中畢業證，因爲自己心中是有期待的。
期待孩子或許能考出平時的成績，期待孩子能夠按照大多數人的節奏成長，期望孩子走一條看起來正確且正常的路。
在這樣的期待下，家長習慣將孩子的狀態形容爲“孩子不想去上學”。
但在林醫生看來，孩子們不是“不想去上學”，而是“上不了學了”。
許多孩子接受心理諮詢、心理治療，家庭前往兒童精神科往往都是從“不上學”這個問題開始的。
因爲學業問題，是一種最容易被家長觀測到，且十分在意的狀況。
但實際上，孩子這時已經在經歷困難的心理階段。
比如上面提到的這位孩子，在出現軀體化症狀的情況下，堅持去中考對他而言一定是困難且痛苦的。
不想上學的孩子一定面臨着很多很多的困難，讓他無法去上學。這些困難到底是什麼，纔是家長最應該瞭解、解決的問題。
復學不是目的，解決困難纔是。
如果最核心的問題沒有被解決，這些問題或許將會以不同的形式，出現在將來孩子不同的成長階段中。
接下來是現場氛圍還算輕鬆的橋段。
有一個環節很有意思，一對父母對女兒心理健康上出現問題感到愧疚，因此，女兒提出的買手機、買寵物、看演唱會等“買買買”的需求，他們幾乎都是“過度滿足”。
但凡拒絕了女兒的要求，女兒的情緒和狀態會肉眼可見的變差。
夫妻倆面對女兒不知道如何溝通，如何有效地拒絕，只能用“拖字訣”。
林紅邀請現場的參與者們玩了一個角色扮演的遊戲，大家來扮演女兒，對這兩位爸爸媽媽提出需求，進行溝通。
模擬的情況是，女兒想要打脣釘，父母不同意——這是他們生活中的真實情況。
第一組對話如下：
“媽，我想打個脣釘。”
“打脣釘這個事媽媽不同意，因爲你還沒滿18歲。”
“法律沒規定18歲不讓打。”
“你現在還小，這個可能對你以後上班上學有影響。”
“我上學不戴，在家戴可以嗎？”
“不行。我接受不了。”
“我問問我爸。”
“我和你媽媽想法一樣，不能同意。”
對話進行到這裡，媽媽主動喊停，因爲沒話講了。
這個時候，現場有來旁聽的年輕人進行解釋，現在有些脣釘可以不用打洞，採用別的方式對嘴部進行裝飾。
這位媽媽恍然大悟：“我確實不太清楚，啊，這回家就解決了。”
林紅老師指出了這位媽媽和女兒難以暢快溝通上的問題：家長遇到不熟悉的事物，不好奇，也不嘗試瞭解，僅僅以自己的生活經驗對其做出判斷，上來就否定了孩子的需求。
這切斷了持續溝通的可能性。
第二組模擬，由現場其餘家長來回應女兒打脣釘的需求。
“爸，我想打個脣釘。”
“這個事情我原則上是同意的，你既然提出要求應該是充分考慮過了。但爸爸有個顧慮，打這個脣釘會對你的身體造成傷害嗎？你那麼怕痛，能忍受嗎？”
“我覺得可以忍受。”
“我想知道有沒有不傷害身體的方式呢？”
“你還是不同意？”
“我同意，但我們可不可以先去徵求專業人士，比如醫生的建議。如果我們得到了一個積極，或是中肯的建議，那爸爸陪你去打。”
扮演女兒的家長分享了自己的感受，自己的想法沒有被否定，在討論的過程中，感受到對方真誠地在爲自己的身體考慮。
當她意識到這一點時，已經放下了情緒對抗。情緒上沒有對抗，一切都好溝通了。
這時，林紅老師想到了這位媽媽提到的自己“過度付出”。
這個詞很微妙，乍一聽會覺得家長付出了很多，滿足了孩子或是合理或是不合理的需求。但細想一下，“過度”的標準是由誰來制定的呢？
帶着這樣的預設，家長和孩子在溝通時很容易選擇某種話術，試圖通過一些表達措辭，一些“小心思”讓孩子聽自己的話，認可自己的主張。
這在職場中或許可以成爲某種計謀，但不是親子和夫妻之間的溝通。
包括日常的聊天也是這樣，家長們自認爲的“引導”式的聊天，實際上孩子們都看得一清二楚。
紀錄片中，也有幾位孩子參加了工作坊，有名小孩表示，他知道爸爸媽媽問這個問題的意圖是什麼，也知道怎麼回答能讓他們滿意，又有哪些“事實”會打開父母說教的開關。
林紅老師的建議則是，家長放下預設和目的，誠懇地和孩子交流，甚至是閒聊。
多關注一些自己覺得“沒什麼大不了”的小事，從具體的細節、小的切口入手，引發孩子想要聊一聊的慾望。
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紀錄片中，參與者頻頻提到一句話：“我的父母就是這樣對待我的。”
有人被父母習慣性情感忽視，有人的父母信奉“棍棒教育”。
林紅老師問了現場的家長的一個問題：你們喜歡父母養育自己的方式嗎？
沒有人舉手說喜歡，儘管我們生活的世界已經發生了巨大的改變，但大多數人依舊按照自己被養大的方式養育着自己的孩子。
分數很重要，成績很重要，正確很重要。
這也是爲什麼家長需要不斷學習養育孩子，學習着解決困難，學習打碎再重建。
我們常常說，一個走進心理科的孩子，是在替一個家庭生病。
但需要注意的是，這不意味着家長做得多麼不好。心理專家鼓勵家長先做出改變，是因爲“誰有力量誰改變，誰改變誰受益。”
相較於小朋友，家長顯然是更有力量的一方。
這句話還挺治癒的。
孩子生病後，家長會爲孩子的健康擔憂焦慮，也可能擔心外界對孩子和家庭的看法，產生較大的社會壓力和自我責備。
紀錄片爲家長提供了一個舒緩的通道：我做出改變不是因爲我錯了，需要改正我的錯誤。
而是我有能力通過一種全新的、更好的、更舒適的方式幫助孩子，幫助整個家庭健康起來。
對於被愧疚和焦慮折磨的家長來說，這也是寬恕自己的心理暗示。
爲家長減負，和爲孩子減輕壓力同樣重要。
一位參與者提出了一個問題：我當然知道要愛自己，讓自己更舒適。可我去愛自己了，孩子誰來照顧，家裡的事情怎麼辦？
不要把愛自己當成一項宏大工程，我們可以從三小時、一小時、甚至五分鐘開始。
也希望卸下部分負擔的家長，能夠看到更大的生態系統——家庭、學校、社會，並從更大的系統裡去尋找哪裡出了問題。
訴說、談論與思考，是家長改變的開始。
爲自己的改變鼓鼓掌吧。