爲什麼你總覺得沒安全感？資深心理諮詢師拆穿 3 個扎心真相

“他今天沒秒回消息，是不是不愛我了？”

“領導皺了下眉，是不是我工作沒做好？”

“手裡沒點存款，總怕明天就活不下去。”

如果你也常被這些念頭纏上，別覺得是自己 “太敏感”。從業 15 年，我見過成千上萬這樣的來訪者，發現沒有安全感的人，其實都在重複着 3 個藏在生活細節裡的 “心理陷阱”。

第一個陷阱：小時候哭，沒人哄

閨蜜小林戀愛 5 年，卻總逼男友每天說 “我愛你”。有次男友加班忘了說，她直接打包行李要分手。

“我怕啊，” 她紅着眼說，“小時候我摔倒哭，我媽總說‘哭什麼哭，矯情’，後來我就知道，不鬧大點，沒人理我。”

這就是心理學裡說的 “情感鏡映缺失”。就像嬰兒餓了哭，媽媽及時餵奶，孩子纔會覺得 “我的需求會被滿足”。可如果每次求助都像石沉大海，甚至被指責，人就會慢慢覺得：“我不重要，我的感受沒人在乎。”

長大後，這種恐懼會變成 “過度索取”。就像小林，她要的不是那三個字，而是確認 “我就算鬧，你也不會走”—— 這不過是在補小時候沒得到的那句 “別哭，媽媽在”。

第二個陷阱：你愛的人，忽冷忽熱

來訪者小帥有個怪癖：每次和女友吵架，他都會故意說傷人的話逼對方提分手。

“與其等她厭倦了拋棄我，不如我先下手。” 他低着頭說。原來他爸常年出差，回家時要麼帶禮物哄他，要麼因爲一點小事打罵他。

這種 “忽冷忽熱” 的相處模式，最容易養出 “焦慮型依戀” 的人。就像走鋼絲，永遠不知道下一步是平穩還是墜落。時間久了，人會變得像驚弓之鳥：對方稍微冷淡點，就覺得 “他要離開了”；稍微熱情點，又怕 “這只是暫時的”。

他們看似在 “作”，其實是在用極端方式求一個答案：“你能不能一直對我好？”

第三個陷阱：你拼盡全力，還是沒人誇

“我存了 50 萬，還是怕被開除。”30 歲的麗麗說。她從小考第二都會被罵 “怎麼沒考第一”，工作後哪怕拿了年終獎，也總覺得 “領導肯定覺得我還不夠好”。

心理學裡這叫 “條件性價值感”。就像給寵物搖鈴鐺纔給吃的，時間久了，寵物聽到鈴鐺纔會有安全感。可如果人從小就知道 “只有考 100 分、懂事、賺大錢，才配被愛”，就會把自己活成 “績優股”—— 永遠在證明 “我有用”，卻從沒相信過 “就算我不好，也值得被愛”。

麗麗的 50 萬存款，不過是她給自己的 “救命稻草”。就像小時候考了第一才能換來的那頓紅燒肉，她以爲 “有了錢，就不會被拋棄了”。

看到這裡，你可能會想起自己的某段經歷。其實沒安全感不可怕，可怕的是把 “缺愛” 當成了自己的錯。

就像小林後來在諮詢裡哭着說的：“原來我不是矯情，我只是太想被人好好愛着了。”

如果你也總在關係裡患得患失，總覺得 “自己不夠好”，不妨試着對自己說一句：“過去沒人好好愛我，不是我的錯。從現在起，我可以學着自己疼自己。”

安全感這東西，別人給的是糖，會化；自己給的纔是底氣，能扛住生活所有的難。

最後：安全感缺失的本質是 “未被滿足的‘生存渴望’”

在臨牀中，每當來訪者說 “我沒有安全感” 時，背後其實在說三句話：

這些渴望的落空，不是 “個體的錯”，而是早年關係、創傷經歷、自我認知等交織的結果。但諮詢的意義正在於此：幫助個體看見 “安全感缺失不是天生的，而是被塑造的”—— 而 “被塑造的，也可以被重塑”。