孩子不尊重你，和你頂嘴，其實是在說這4句潛臺詞……
作者：主創團·豬媽媽
“我覺得……”“那是你覺得。”
“我看到……”“那又怎麼樣？”
“你能不能……”“我不能!”
後臺有家長留言說，她孩子才小學五年級，但“頂嘴”成習慣。
不管他們說什麼，孩子總能一句話把人點燃。
雖然很多人說，孩子“頂嘴”是好事，說明有主見，但她卻感受到了實實在在的“不上進”“不尊重”。
“自己做錯了也不認錯，總是對着幹，雖然知道打多了不好，但這怎麼忍得住？”
相信很多父母都有類似的苦惱，孩子稍微大點，就開始不聽話了。
動不動就“懟”人，確實會讓父母很焦慮：這孩子還有沒有救？
其實，養育孩子就跟跑程序一樣，很難一次就順順當當，都需要反覆調試。
我們只有對“出錯”有預期，纔不會在系統報錯時，氣得瘋狂地敲回車。
這時，才能平靜地翻翻從前的日誌，一步一步檢查：
孩子總這麼做、這麼說時，有沒有什麼地方是我沒看到的。
這些語言背後的“潛臺詞”究竟是什麼？
“頂嘴”潛臺詞一：“我需要被看見”
之前有寶媽問我：
孩子數學不好，想給她報個數學思維課，但她一說就是“不行”“不上”，應該怎麼跟她溝通？
我和這位寶媽分享了，怎麼把“自己擔心孩子數學學習會遇到困難”，以及“想給孩子報班”的心情、訴求表達清楚。
結果，這位媽媽回：“試過了，沒用。”
在她看來“溝通失敗了”。
但在我看來，如果真的都表達了，那“溝通已經完成了”。
很多父母和孩子“溝通”，認爲要達到一個目的——讓孩子“聽我的”。
這其實不叫“溝通”，這叫“說服”。
這種做法，表面上很“民主”，很“講道理”：你看，我事事都和你商量，事事都是爲你好。
但實際上，孩子心裡早就憋着一股勁兒了——你從來都不聽我說，你從來都沒真正關心我。
這叫孩子怎能不“頂嘴”呢？
孩子需要“被看見”。
孩子的叛逆背後，是父母自身的固執和執着。
是總自顧自表達，很少去“好奇”他們到底在想什麼。
更好的做法是怎樣的呢？
是我們表達了自己的擔心、分享了自己的經驗、所知的道理、方法，但同時也想聽聽孩子的想法，孩子的思路。
如果他不想按照我們說的做，他的痛苦、他的擔心是什麼……他準備怎麼做？
這位寶媽後面又去和她女兒聊了。
她說，原來她之前最憤怒、最害怕的情況根本不成立——女兒並不是對學習不上心，也不是不想在數學上做出努力。
只是她一上數學課就緊張，根本跟不上老師的節奏，她怕報了班也很難有收穫，白花錢不說，還會讓自己更害怕數學。
後來，她們約定先一起多玩數學遊戲，提升數感和思維；同時在家裡聽一些教輔自帶的錄播課，等錄播課聽着不費勁了，再去嘗試報班。
你看，當我們有意識去看見孩子時，我們的方法、建議纔是真正適合孩子的。
潛臺詞二：“你總是否定我！”
好多家長覺得，自家孩子一問三不知，他能有什麼想法，“他就想着玩”！
有次看到一位家長好氣又好笑地吐槽說：“我是聽他的想法呀，他一說就是：‘那媽媽我能打會兒遊戲嗎？’”
我們給孩子選擇，但不是每個孩子都“上進”“自覺”。
你費心管他，他還懟你，這怎麼破？
要解開這組矛盾，我們要追根溯源——看孩子這種“自主”的能力，到底是怎麼來的?
埃裡克森的“心理社會發展階段理論”中，把人的發展劃分爲了8個階段。
每一個階段，都有一個目標、任務（或者叫衝突）。
各個階段相互依存、相互影響。後一階段發展任務的完成，依賴於前一階段衝突解決的情況。
解決得好，就能導向積極的結果，解決得不好，就只能走向消極的結果。（見圖）
0-1歲建立信任親密（或者產生懷疑疏離）；
1-3歲發展自主性（產生羞恥感）；
3-5歲變得積極主動（感到壓抑內疚）；
5-12歲體驗勤奮自信（變得自卑退縮）；
12-18發展自我認同（自我感覺混亂）……
所以，孩子現在的一切表現，都是一點一點積攢來的。
我們羨慕“別人家”孩子自信、主動、積極、自律，但無論人家看着管沒管，他們都肯定在孩子的照護、行走、說話、自由活動、設定目標、參與互動等，這些非常細小的日常活動中，給予了積極地支持。
如果孩子總是“頂嘴”，那也正說明他前幾個階段的自我發展需求未被滿足。
這時候，我們就不要總是去否定孩子的想法，接管孩子的行爲——
“你懂個什麼？”
“說了你也不聽！”
“你看看別人……”
“你必須按我說的做！”
而是可以先改變我們的“解釋風格”：
1、積極地看待孩子的行爲。
2、多用賦能式溝通：“描述行爲”+“肯定動機”+“開放式提問”
比如，哪怕是懟你，你也可以說：
“對媽媽說話這麼‘不客氣’？看來是很有自己的想法呀，說來聽聽吧，看媽媽怎麼幫你？”
當我們不再“習慣性否定”孩子，孩子對我們的“習慣性反抗”，才能一點點減弱。
潛臺詞三：“爲什麼總傷害我？”
去一位親戚家吃酒。
席間，一個男孩兒在觀禮時，手肘不小心落到了旁邊的例湯裡。袖子、桌布溼了一片，非常囧迫。
這時，旁邊的爸爸不幫忙遞紙，也不加以安慰，隨口就開始抱怨：“你這腦殼就是個擺設”“眼睛長頂上了”……
這孩子先是橫眼睛，隨後就摔筷子了。
接着，這位爸爸就開始罵罵咧咧：“你過來，老子不錘si你……我說的不是事實嗎？還說不得你了！”
孩子渴望被尊重，哪怕是犯錯的時候。
《中國青少年心理創傷調研（2022）》顯示，62%的孩子，曾因父母的“無心之言”產生長期自卑。
其中“你真沒用”“比不上別人”位列傷害性語言前三。
美國心理學家約翰·戈特曼也說：“當父母用貶低、嘲諷的語言攻擊孩子時，孩子大腦會進入‘戰鬥模式’。”
頂嘴，本質上是心理防禦機制被觸發——“你傷害我，我就要反擊”。
正確地迴應方式是怎樣的呢？
用“觀察”替代“評價”；用“幫助”替代“指責”。
誰沒有犯錯的時候？
關切地遞上一張紙巾，遠比點出錯誤，能讓孩子更有力量去解決問題。
當孩子知道，你始終是站在他一邊時，那他還有頂嘴的必要嗎？
潛臺詞四：“我是在學你說話”
前些天，我兒子在打“植物大戰殭屍”，我提醒他：“還有10分鐘吃飯了噢。”
結果他回：“哎呀，你莫管我！”
我非常吃驚！因爲他很少用這種語氣對我說話。
但我馬上又覺得無比熟悉。我追劇時，老公喊我，我也是：“哎呀，你莫管我！”
一模一樣。
心理學家班杜拉的社會學習理論指出：孩子80%的溝通模式，源於對父母的模仿。
若家庭中充斥命令、反問、習慣性反駁、指責，那孩子會像鏡子一樣“反射”這些語言。
很多父母明明愛孩子，但總是強硬怒罵，盡顯“恨意”……
那久而久之，孩子也會習得這種說話方式，甚至成年後都很難改掉。
所以，我吃飯時趕緊跟兒子說：“你剛剛在學媽媽說話嗎？你說出來，媽媽才感覺到這樣迴應很不合適，我們重來吧！”
於是，我倆都保證，之後要好好迴應。
教育學家簡·尼爾森說：孩子的不良行爲，不是缺陷宣言，而是密碼信息。
這篇文章，就是想把有關孩子頂嘴的“解碼手冊”給到大家。
希望更多人明白，孩子“頂嘴”不是BUG，而是系統更新提示：
“我需要被看見。”
“我想要被肯定。”
“你不能傷害我。”
“我在向你學習。”
願每位父母都能聽懂這些孩子的“話外之音”，把“頂嘴”變成親子關係的轉機。