父母吼了孩子，孩子敢頂嘴，說明這個家還有救，最怕的是……

作者：主創團·哎呀媽

忘記是第幾次跟兒子吵得差點心梗過去了。

特別是最近，兒子剛滿15歲，就送給我這麼大份禮：揚言下學期不讀了，想離家出走。

因爲老來得子，我和他爸從小就替他規劃好一切，上哪個學校，參加什麼興趣班，甚至還給他存好教育金，打算他高中後有機會送他出國留學。

對此，兒子很少說不，也不怎麼牴觸我們的安排。

可前年開始，兒子突然變了，不僅脾氣大了，一言不合就頂嘴，還說想學音樂，看不上爸爸規劃的深造選項。

一向乖巧聽話的兒子，竟敢跟父母唱反調，衝撞父母，這還得了？

爲了讓兒子“回心轉意”，我一天到晚不是嘮叨，就是用更大的音量蓋過他，試圖逼他就範。

結果個頭明顯高過我的他，氣勢比我還猛，寧可跟我硬碰硬，也不肯聽話，整天反鎖房門在房間裡大聲播放搖滾樂。

這次兒子想離家，導火索是在網上看到外地有個音樂進修班，說不讓他去，他就輟學，自己買票去。

眼看好端端的兒子，如今成了我都快認不出的陌生人，心裡那個苦，分分鐘讓我絕望崩潰。

無奈之下，我請教身邊一位在初中做了快20年班主任的朋友，想問她有沒有辦法幫我改造一下兒子。

沒想到，她聽我一番哭訴後，給我意外的回覆：

請珍惜這個有想法，敢跟你頂嘴的孩子！

被反問：

“你想養出一聲不吭、沉默寡言的孩子嗎？”

看我滿臉困惑，朋友先是引導我思考一個問題：

“你家孩子現在青春期，是最有想法、主見的時候。

你希望他能勇敢表達，還是什麼事都任由你安排，連被罵被批評，都一臉無所謂，什麼話都不說？”

不得不說，這問題考倒我了。

從省事的角度看，我當然希望兒子聽話，我說啥是啥，別跟我犟。

但好像這樣的話，他無形中就成了提線木偶，按部就班，完全沒有自己的思想和主見。

萬一父母某些決定，並不是他本意，他不說不講，委屈自己配合順從，別說活得痛苦憋屈，搞不好還會出心理問題。

表姐家的女兒就是這樣。

一向乖巧懂事，讀書名列前茅，每次被家人批評打壓，從不頂嘴。

幾年前聽父母安排，放棄自己喜歡的漢語言，選了“更好就業”的計算機專業。

結果學了一年多，成績直線下降，被父母痛罵一頓後，直接抑鬱休學在家，現在還在吃藥。

那時我就想，這孩子太可惜了，什麼都不說，也不敢反抗，背後得積壓多少委屈，才把自己折騰到生病住院。

如今看來，太乖的孩子，如果習慣用溫順和聽話包裹自己，被攻擊也不說，很容易被負能量吞噬，真出問題就晚了。

如果讓我選，我自然不願意兒子過分逆來順受，心裡受傷還一聲不吭。

辛苦養育他這麼多年，幫他規劃那麼多，費老大心思，無非希望他能順利成人，日後離開父母能獨立自強，過自己想要的生活。

要是我的強勢，成了掐滅他表達欲的幕後黑手，那我肯定無比後悔內疚。

與其把他養得乖巧只會討好父母，不如允許他說不，鼓勵他主動說出自己的心聲。

被反思：

“敢頂嘴的孩子，不就是在表達自我嗎？”

說到這，我似乎已經意識到自己的問題。

雖然我經常被兒子氣得半死，但他每次頂嘴、反抗，都是用自己的方式“說出心聲”。

當我把這個想法講給班主任朋友聽時，她笑着點點頭，說我終於醒悟了。

一個家裡，如果父母態度強硬，對孩子要求高，甚至習慣用簡單粗暴的吼叫壓制孩子。

只要孩子敢頂嘴，有膽量挑戰權威，這意味着孩子還有得救，這個家還有變好的可能。

爲什麼孩子頂嘴是好事呢？

朋友的解釋是這樣的：

1、愛頂嘴的孩子，有強大的自我意識，獨立思考能力強。

我鄰居家的孩子，成績很好，年年拿三好，但也是絕對的“頂嘴大王”。

每次媽媽兇他、吼他，他總有一萬個理由反駁，把媽媽氣得夠嗆。

因爲他很清楚自己要什麼，能什麼，跟其他孩子比起來，自我意識明顯更強。

而且，當他爲了證明自己是對的，這無形中就是在發揮自己的思考力，不斷論證觀點。

孩子頂嘴時，需要主動刺激和帶動大腦，從而清楚明瞭表達自己的需求。

2、會頂嘴的孩子，不怕矛盾，不容易自我內耗。

弗吉尼亞大學曾追蹤調查過150名13歲的孩子，結果發現：

那些在家裡經常跟父母“頂嘴”的孩子，往往能更輕鬆地應對外界的意見分歧，能更好地應對壓力，未來在職場上表現也更優秀。

試想一下，他被父母剝奪權利，卻有膽量和權威對抗，爲自己爭辯，主動表達不滿。

這恰恰說明他不怕事，性格堅韌，去到哪都不怕受欺負或吃虧。

一旦需要爭奪自己的主權，他也會勇敢出聲，爲自己做主。

3、孩子頂嘴，某種程度暴露出教育問題，給父母改變的方向和機會。

如果孩子總是叛逆不聽講，什麼事都喜歡跟父母對着幹，父母可以靜下心思考，問題是否出在自己身上。

孩子的逆反心，不會無緣無故出現，大多都是父母愛控制，愛跟孩子較勁，態度強勢，導致孩子感到被束縛，內心積壓太多的不滿，他纔不得已反抗。

抽絲剝繭，找到問題的癥結，父母才能對症下藥，調整教育方式，配合孩子的成長需求。

被提醒：

“做對這3件事，比壓制孩子管用1000倍”

既然孩子愛頂嘴、會頂嘴，是他成長的必經階段。

作爲真心愛他，希望他健康快樂的父母，我決定做好這3件事，不再試圖用吼叫控制他，強迫他：

1、放下高高在上的姿態，學習聆聽孩子的心聲。

和大部分父母一樣，我討厭兒子頂嘴，無非就是不願自己被兒子騎到頭上來。

有句話這麼說，教育孩子的核心不是靠管和控制，而是靠理解。

的確，孩子都半大小子了，着實不該總把他當小孩子看待，用父母的意願要求他，打壓他。

既然他有自己的想法和主見，那就放下“大家長”的姿態，蹲下身來，認真聽，理解他想什麼，要什麼。

或許耐着性子走進他的內心，就會發現，他的世界如此豐富，有些想法很有意思，也有驚喜，是他這代人獨特的可能性。

2、努力成爲孩子的戰友，和他站在一邊。

敢於發聲表達的孩子，最渴望得到父母的信任和支持。

比如兒子想學音樂，就是在傳遞信號：比起父母提供的人生規劃，我有自己的打算，我更喜歡藝術。

這時不否定、不打壓，用尊重的態度跟孩子交流，陪他分析這個決定的可行性，可能面臨的挑戰和風險。

當孩子表達強烈的需求感，不妨在不影響正常學習的情況下，給孩子嘗試一下。

就像鄧亞萍的兒子，一度沉迷網絡遊戲，決定要走電競這條路，鄧亞萍哪怕擔心焦慮，還是讓兒子試試看。

結果試過並瞭解行業的真實情況後，兒子果斷放棄電競，繼續專注在自己的學習上。

當一個孩子，能充分感受到父母默默的支持、無條件的尊重後，便不再爲了爭奪主權去對抗，而是能安靜下來思考什麼才更適合自己。

3、換一種溝通方式，以身示範，引導孩子合理表達。

想減少孩子用激烈的方式表達需求和情緒，最重要是，父母要控制情緒，戒掉吼叫。

找適合的機會和場合，用理性、溫和和恰當的語氣跟孩子溝通，孩子更容易聽得進去，不至於覺得煩躁就引發衝突。

其實孩子也不喜歡用情緒跟父母對抗。

所以我們做父母的，先學會好好說話，少一些命令強硬的語氣。

這樣孩子也會少一些頂嘴，他們還能從父母的表達中，學會如何合理說出想法和觀點，心平氣和跟父母溝通。

寫到最後，想起一位教育專家說過的：

“爲了孩子，家長必須重新當一回學生，成爲真正懂得孩子、懂得教育的人。”

過去的我，第一次當父母，怎麼教育全是經驗主義，缺乏學習的意識和念頭。

如今孩子成長的功課，給我佈置了一份生動的作業，需要我在接下來的每一天，認真踏實地學習，和孩子一起進步、成熟。

也許未來依舊有許多挑戰等着我們，但我相信，父母積極學，願意按照孩子的需求不斷調整。

不管遇到什麼，都能一一攻克。

因爲家庭不是戰場，只要大家一條心，用心教養和陪伴，終能擁有這段彌足珍貴的親子時光。