溝通需要的不是技巧，而是懂人性
經常有管理者向我抱怨00後不好管理，自己苦口婆心，掏心掏肺講道理，希望對方能夠有所改變，在未來職業發展中，越來越好。
對方非但不領情，還一臉不情願。
不知道自己這麼辛苦圖個啥。
每當這個時候，我都會建議對方，先反思一下自己的溝通方式。很多時候，下屬不聽你的，並不在於你說得對不對，而在於你的溝通有問題。
卡耐基在《人性的弱點》一書中說：“與人打交道，我們面對的不是絕對的理性動物，而是充滿了情緒變化、滿腹成見、受自負和虛榮驅使的生物。”
所以說，好的溝通，需要的不是技巧，而是懂人性。
01 人性，渴望被尊重
根據馬斯洛需求層次理論，每個人都有被尊重的需求。這也是溝通中建立信任和理解的基礎。
但是，有些管理者和下屬溝通時，缺乏尊重，顯得特別的簡單粗暴。
比如，下屬工作沒做好，不是客觀地指出問題所在，而是一頓臭罵：“你這做的什麼東西，簡直太爛了”……
他也不聽下屬說些什麼，總是習慣性反駁，板着臉說教，然後在下屬唯唯諾諾地附和中，獲得某種征服欲。
尊重是相互的，一旦對方感受到不尊重時，往往會產生牴觸情緒，溝通就很難順利進行下去了。
那麼，在溝通中，這種尊重體現在哪些地方呢？
①傾聽。溝通的時候，當別人提出自己的看法的時候，無論你有多麼強烈的反駁慾望，都要剋制自己，耐心聽對方講完，而不要打斷對方。
這既是尊重他人，也是爲了不錯過某些重要的信息。
②真誠。真誠就是真情實意，表裡如一，不是虛情假意的客套，而是推己及人的理解。
沒有人是傻子，缺乏真誠的目的性是很容易讓人洞察到的。一旦別人給你貼上“不真誠”的標籤，溝通就不會有效。
切記，人性最深切的渴望，是得到別人的尊重。沒有尊重，就沒有溝通。
02 人性，缺乏耐心
在和下屬的溝通時，我最怕一種人，就是那種羅裡吧嗦說了一大堆，也沒把問題說清楚的人。
每當這個時候，我都會打斷他：“停，說重點。”
人性，缺乏耐心。每一個人的時間精力都是有價值的，溝通中冗詞贅語，嘮叨囉唆，不得要領，必令人生厭。
不管是對上，還是對下，溝通簡單有效都是一個基本原則。如寶潔公司對簡潔作了規定，高級經理審閱的文件不得超過兩頁。
當然，簡潔並不意味着絕對地採用短句子，或者爲了簡潔而省略重要信息，它是指溝通者說話要簡潔，語言要精煉，重點要突出。
如何讓你的溝通簡單有效呢？
①去繁就簡。省略掉與目標無關的冗餘信息，簡練、準確地將關鍵信息表達出來，讓對方清晰地瞭解你的訴求。
正如哈里·杜魯門所說：一個字能說明問題就別用兩個字。
②準確表述。不要讓“過幾天”“等會兒”這種模糊的表達，讓溝通變得複雜。
選擇用準確的詞語，如“1月31日”“下午兩點半”等，你把要求說的越具體越準確，你們的溝通越有效。
③結論先行。不管你溝通的目的是什麼，結論一定是最重要的，說結論，讓結論先行。
不要過度糾結於過程和原因，這會稀釋你的重點，能讓對方一秒鐘理解到重點，這個溝通就是成功的。
卡耐基在《溝通的藝術》中指出：“簡單直接的溝通更容易被理解和接受。”
所以，簡單點。溝通的時候簡單點。
03 人性，不喜歡被批評
人性，不喜歡被批評。一個人有多麼的在乎別人的誇獎，也就有多麼的厭惡別人的批評。
在管理工作中，適當的負面反饋是很有必要的。雖然很多管理者會把“對事不對人”掛在嘴邊，但實際上做不到。
尤其是在情緒激動的時候，很容易從對事變成對人，甚至上升到價值觀，一開口就說對方人品不好，變成了人身攻擊。
這種破壞性溝通非但解決不了問題，反而會讓問題越變越糟。那，怎麼辦呢？給你兩個建議：
①同理心。什麼是同理心？就是站在別人的角度，理解別人，能共情別人。
當你看到一個員工犯了錯誤，你要想到你也是這麼一路走過來的，你彷彿看到了曾經的自己，你不是爲了批評而批評，而是去幫助他。
你表面上是在幫助他，實際上更像是在幫曾經的自己。你看，這就是同理心。
②直言有諱。英國行爲學家波特說：“當遭受批評時，下屬往往只記住開頭的一些話，其餘就不聽了，因爲他們在忙於思索論據來反駁開頭的批評。”
所以，批評要有方法，做到直言有諱。批評心理學中，有一個“三明治法則”。
什麼意思呢？把批評的內容夾在兩個表揚之中，就會讓被批評者能愉快地接受批評，也能讓批評更容易實施批評。
簡單地說，當你不得不採取批評時，先說些表示親切關懷的話，營造友好的溝通氛圍，讓對方心平氣和地接受接下來的交談。
然後，講事實，講感受，指出對方的不足之處，給出建議。
最後，結束談話前，不以嚴厲的語言作爲結束，而是給對方鼓勵、希望，讓對方重新振作，不致陷入被批評的低落情緒中。
04 人性，是利益驅動
要做好溝通，最需要考慮的不是“說什麼，怎麼說”，而是利益。
因爲，人性是利益驅動。在職場有任何事你想不通，你就往利益上去想，準能想通。
查理·芒格說：如果你要說服別人，要訴諸利益，而非理性。
你想說服別人，推動別人去做某件事，你先要照顧好別人的利益，簡單來說，這事做了，對他有什麼好處；這事沒做，對他有什麼壞處。
王專老師在《說到點上》中，提到了一個溝通的“利益三角形”。
利益三角的三個點分別是：解決問題、他人利益和言行一致。
①解決問題。你的出發點是什麼，你先要搞清楚自己想解決什麼問題。明確了要解決的問題，對話就有了方向，而方向明確，路徑才能明確。
②他人利益。需求的背後，是利益。但你不能只考慮自己的利益，也要考慮他人的利益。
他人利益的第一層是強調共贏，不是“我要什麼”，而是“我們可以獲得什麼”。
第二層是因果關係。我們之所以能獲得利益，是因爲解決了怎樣的問題。你中有我，我中有你，更好地解決別人的問題，才能更好地解決自己的問題。
③言行一致。承諾之後，就要兌現。任何溝通是否有效，都需要以實際行動做支撐。
人不會被說服，只會做有利於自己的選擇。高情商的溝通，會站在對方的利益點說話。
最後，總結一下，心理學家阿德勒說：“成熟並不是看懂事情，而是理解人性。”真正會溝通的人，不靠能說會道，而靠理解人性。你對人性的瞭解越多，你在溝通中就越從容。
來源 | 張麗俊（ID：zhanglijunCherry）
作者 | 張麗俊 ; 編輯 | 荔枝
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