父母努力託舉孩子是“恩”？不，也可能是恨

現在流行“父母生養不是恩，託舉和兜底纔是”，感覺挺有道理。

但是，“託舉”孩子真是“恩”嗎？我倒是認爲：不一定。也可能是恨、是仇。

最近，被一位朋友的孩子傷到了，她明明對孩子付出了那麼多，孩子卻千方百計想逃離家。

所以，父母爲什麼要犧牲自己努力託舉孩子？

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我發現，很多當父母的人，總想以自己的人生經歷和認知爲孩子安排好一步步的路，看起來她們非常負責任，爲孩子投入精力、金錢再多也不心疼。

可是，爲什麼，明明對孩子付出了很多“恩”，孩子卻根本沒感受到，甚至“恨”父母的所做所爲？

這樣的父母和孩子現實中挺多的，程度輕或重而已。

舉一個比較典型的例子。

科裡曾有個專科的實習生，自己說高考英語20多分，數學9分，這麼低的分數我還是第一次聽說，差點驚掉我下巴！

150分的滿分啊！她高中三年是怎麼學的可想而知。這些民辦的專科學校收這樣的學生是爲什麼也可想而知。

就這樣一個學習能力的孩子，她媽在大二時給她報了一個1.8萬塊的專升本網課，2萬塊的考證網課，要求她畢業必須拿到證。給她買了平板，買了電腦，每天電話催她學習。但凡她要是發點牢騷說學不了，媽媽立即用掐斷生活費來威脅。

這個女孩不止一次咬着牙跟我講她多麼恨她的媽媽。

我曾經問過女孩：是不是你小學時成績好，所以媽媽對你有高期望？她回答：成績從來就沒好過。

那我就不理解了：一個正常一本的孩子，要想在校期間就能拿到本專業的證也是很難的，需要從大一就有規劃，且一直自律學習。但是，一個半點不想也不會學習、連打開平板刷課的動力都沒有的孩子，用一年時間升上本、拿到證，用腳趾頭想想也知道答案：怎麼可能？

說實話，我認爲這個媽媽的腦子是缺根筋的：你家孩子明明不是學習的料你爲啥偏要逼她走最不擅長的那條道？這不是花錢招人恨嗎？一個考最初級的專業證的網課怎麼會價值2萬塊？這不是妥妥被人割了韭菜嗎？

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爲數不少的父母認定，孩子一定要上大學、上研究生這條路。所以特別在意學校的學習成績，要求孩子必須努力。

有些孩子很幸運，恰巧擅長學習，從學校的學習中能夠找到成就感，能不停地得到正反饋。他們的父母也很幸運，能得到世俗中的好孩子。但是，大多數的孩子並不擅長得到優異成績，而且也不知道自己到底喜歡什麼、擅長什麼。孩子如果在學習這件事上感受到了挫折，打擊到了自信心，父母不問緣由，不幫忙找出背後的根本原因，只是花錢送去一個自己也沒上過的輔導班，一個勁地要好的結果，難免會讓孩子感到無助和絕望。

問題來了：明明孩子不擅長的事情，孩子不喜歡的事情，你拼命託舉，投入資金、投入心血，孩子會感恩嗎？

我可以肯定的回答：不會的。

一方面，孩子感受到的是：你根本看不到真實的我；另一方面孩子感受到的是：你愛的是那個你想象中的我。

發現孩子擅長不擅長某件事情，小時候稍微逼迫也未嘗不可。

但是，在這個過程中，家長一定要有銳利的眼光，及時發現孩子真正的喜好！發現情緒和行爲背後真實的想法。如果不合適，趁早放棄，不要繼續逼迫孩子。

瞭解孩子擅長什麼最好的辦法是通過日常生活細節觀察、溝通、引導。

能夠發現孩子擅長的事情，併合理引導，這確實需要父母有一定的觀察能力和邏輯思維能力，看似簡單，實則需要的段位很高。反正，我努力咋摸了十幾年，感覺還沒有明確的答案。

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因爲天資、悟性的原因，不是每個父母都有這樣銳利的眼光，智慧的頭腦，但是我們至少要用心去做。

用“心”，而不是用眼睛；用“心”，而不是發泄自己的情緒。而且，發現不合適要及時放手。青春期以後更不要隨便逼迫孩子！

愛因斯坦的那句名言不知道有多少父母真正記在心裡過：每個人都身懷天賦，但如果用會不會爬樹的標準來評判一條魚，它會終其一生以爲自己愚蠢。

讓一條魚學會爬樹，肯定不明智的。還有，對那些不懂父母一片苦心的孩子，父母也要及時放手。在這個不愁吃喝的年代，親子關係永遠是第一位。孩子雖然是自己生的，但他不是我們的續集，他們來人世間有自己的路要走。那些生命中必須走的彎路，必須要歷的劫，憑咱們一張嘴是勸不動的，你的好心並不是他需要的，哪怕你眼睜睜看着他受苦受難也無能爲力。

就怕父母看自己的孩子時濾鏡開得太大：明明是一條蟲，偏偏看作一條龍，總認爲他只是還沒有覺醒罷了。

無條件接納孩子，不是讓我們接納孩子所有的情緒、行爲，而是讓我們看到孩子最本真的模樣，允許他（她）成爲自己。

讓花成花，讓樹成樹，讓爛泥成爲爛泥，給躺平者枕頭，給拼搏者薪酬。

不要逼鮮花長成爲參天大樹，不要逼爛泥上牆，不要逼躺平者起來奮鬥，也不要隨便讓拼搏者停下奔波的腳步。

紀伯倫1百年前就說過：你的孩子不是你的孩子，只是藉由你的身體來到這個世界，並不屬於你。

所以，請不要隨便託舉孩子！