戀愛腦，也分三六九等？
跟徐梔與陳路周學“熱戀”。
《陷入我們的熱戀》中，徐梔（劉浩存飾演）與陳路周（王安宇飾演）的愛情始於一場美麗的誤會——陳路周養母連惠（曾黎飾演）的聲音酷似徐梔亡母，徐梔因此接近陳路周想從而結識連惠，陳路周卻誤以爲是搭訕。徐梔的直球出於對母親的依戀，而陳路周卻陷入自我攻略的曖昧狀態，兩人截然不同的情感表達方式，正是心理學中“依戀理論”的生動寫照。
到底什麼是愛情？爲什麼某個TA會讓我們產生依賴感？原生家庭會對子女婚姻產生怎樣的影響？就讓我們以徐梔和陳路周的“熱戀”爲例，解讀親密關係中那些微妙的心理博弈吧。
20世紀40年代，英國心理學家約翰·鮑爾比（John Bowlby）對嬰兒與母親分離反應進行了開創性的研究，發現母嬰關係斷裂可能對人格發展產生深遠影響，成爲“依戀理論”的源起。之後歷經多位學者的研究和補充，該理論現在已經被應用於成人心理學、神經生理學、社會決策學等多領域。不過大家可能更感興趣的，還是它對於婚戀關係的解讀。關於愛情，“依戀理論”這樣告訴我們：浪漫的愛情不過是一種依戀關係。
愛情啊，總是讓人既歡喜又憂愁，既渴望又害怕，所以用焦慮與迴避兩個維度，依戀理論將依戀劃分爲四種模式。
安全型
低焦慮+低迴避
這是一種最健康的依戀模式，不因問題而焦慮，主動解決問題不迴避。徐梔正是這種類型的代表，她勇敢、樂觀、獨立，喪母經歷並沒有摧毀她的安全感，她依然對新情感關係充滿希望，所以她可以直率對陳路周表達需求：“我要見你母親”，並同時在親情和愛情之間保持自我獨立性。
癡迷型
高焦慮+低迴避
因爲對情感的高度渴望而害怕失去，但高度焦慮的代價往往是影響理性思考，沒錯，癡迷型也就是俗稱的“戀愛腦”。陳路周最開始對徐梔行爲的“自我攻略”，正是癡迷型依戀的典型表現。現實中那些要求伴侶秒回信息、隨時報備的人，其實都是在用控制緩解焦慮。
迴避型
低焦慮+高迴避
面對感情，釜底抽薪，既然未曾投入，自然沒有焦慮，我們可以稱之爲“因噎廢食”型。陳路周的養母連惠是典型代表，她對陳路周實施高壓教育，情感表達冷漠。這類人常以“獨立”僞裝脆弱，用迴避保護自己，面對衝突習慣關閉心門。
恐懼型
高焦慮+高迴避
在劇中並沒有典型代表，但這類人在生活中常見——既渴望愛情又抗拒靠近，那些天天喊着“想戀愛”但又“週末天天待在家”的人，那些約會軟件匹配成功卻不敢見面的人，那些只挑顏值局參加到場卻又躲在角落不社交的人，皆屬此類。
看看你屬於哪種類型？對號入座完畢。接下來，咱們要聊聊，如果對依戀模式不滿意，我們還可以做些什麼？
我們總在批判“戀愛腦”，但似乎沒有深究過爲什麼平時很精明的一個人會在愛情中突然降智？其實，“戀愛腦”並非天生，而是從小到大的生活經歷造就出“癡迷型依戀”。
點擊圖片閱讀王安宇的Crush Letter ▐
我們不妨拿陳路周爲例，他成爲“癡迷型依戀”的根源，埋藏在他的領養身份和養母連惠的互動方式中。陳路周從小到大，一直在反覆驗證着——我是否值得被愛？六歲前的孤兒院生活，時時處於焦慮之中，被領養後，連惠又把“你必須優秀”設爲愛的條件，毒性信念就此植入——“真實的我不配被愛”，這種條件性接納使陳路周將自我價值捆綁於成就。焦慮感深入骨髓，對認同感極其渴望，於是“高焦慮”和“低迴避”成爲他的情感標籤，代入愛情中，自然成爲“癡迷型”的概率最大。（疊個甲：此處只是以劇集前幾集的設定作爲案例分析，不涉及後面的劇透哦）
依戀理論中的“代際傳遞”解釋了這個循環：高焦慮父母養育的孩子發展爲安全型的概率極低，而高迴避的父母更容易讓孩子成爲癡迷型。80、90後獨生子女羣體中，癡迷型與迴避型依戀比例較高，很重要的根源是童年的過度保護或情感忽視。因爲時代原因，那一代父母對孩子的愛具象爲：全安排、多控制、少表達，然而過度保護會造成自我價值感不足，吝於情感表達會造成孩子對情感關係過度索求。一個人，若渴望親密卻恐懼拋棄，便會持續驗證愛意，而這正是“戀愛腦”的標誌。
戀愛腦，也許並不是因爲戀愛而無腦，只不過是因爲情感焦慮和表達缺失而造成的依戀錯位。
王安宇 X COSMOCRUSH▐
當“安全型依戀”鳳毛麟角、“癡迷型依戀”人人喊打、“迴避型依戀”不得人心、“恐懼型依戀”與日俱增，我們正在遭遇全民依戀危機！ 數字溝通使情感迴應延遲，繼而造成焦慮飆升、快節奏生活讓夫妻深度溝通時間減少、功利化婚戀導致隱藏真實需求……難道，“熱戀”真的成爲可望而不可即的成人童話了嗎？
陳路周最終衝破控制選擇徐梔，揭示依戀模式可被重塑，我們同樣可以從“依戀理論”中找到重啓情感系統的科學方法！
反應解構：找到焦慮觸發點，重構情感反應模式。當陳路周意識到“徐梔接近我只是爲母親”時，他的認知重構開始了，從“她在撩我”變爲“我也可以撩她”。我們可通過記錄觸發焦慮的事件，區分“情緒猜想”與“現實證據”。比如：TA沒有接我的電話，這是“焦慮事件”，TA不愛我了是“情緒猜想”，TA在開會就是“現實證據”。情感中我們一定要：忌猜想，找證據，殺焦慮。
關係重塑：與TA構建安全型互動。徐梔對陳路周的意義不僅是戀人，更是矯正性情感體驗的對象。她的直球溝通，其實爲陳路周示範了健康互動。當你沉默時（行爲），我感到不安（感受），可能需要確認你的情緒（需求）。戀人之間只有準確地表達需求，才能收穫積極感受，從而糾正錯誤行爲。
代際阻斷：這屬於養育者的自我療愈。設想一下，若連惠能及早覺察自身焦慮，就能打破傳遞鏈。父母們一定要及時識別情感迴避，避免過度干預。父母並不是孩子的神，他們不必完美迴應父母的所有信號，而當父母情緒失控後，不妨主動向孩子道歉，不要將焦慮也當成遺產留給下一代。
陳路周式的自我覺察，徐梔式的安全感示範、連惠式的自救指南，是給所有渴望熱戀卻又害怕受傷害的靈魂提供了一種破局思路。我們無法選擇原生家庭裝載的情感程序，但永遠有權按下重啓鍵。
修正依戀模式的最佳時機，一是嬰幼兒期，二是現在。當你看懂自己那些“既渴望又閃躲”的矛盾背後，站着一個當年沒被好好擁抱的孩子，真正的親密纔可能發生。更重要的是我們必須明白——安全型愛戀並非只能出現在公主與王子之間，更大概率出現在敢於直面心理創傷的治癒者之間！
愛情，從來不是尋找完美的人，而是用不完美的勇氣，在彼此傷痕處種出玫瑰。
王安宇 X COSMOCRUSH▐
編輯：Yuri
撰文：魚龍曼衍
設計：姜黑勒久
圖源：豆瓣、時尚COSMO