我,做了20年老師,依然對青春期兒子束手無策,直到這天我悟了…

作者:主創團·牧青野

“有心栽花花不成,無心插柳柳成蔭。”

最近在兒子身上,完美印證了這句話:

一直以來,我覺得自己學習了多年家庭教育,也算是勉強能做到情緒穩定、心慈話暖、不焦慮懂放手,對兒子的養育也還算達標。

結果兒子一進入青春期,那叛逆的風,就一直刮啊刮~

前幾月還在靠着我撒嬌,現在卻開始抱怨我總在控制他不羈的靈魂,否定他無畏的個性,打擊他超凡的能力……

寒心!真正的寒心!

但轉頭一想,男孩子嘛,到了青春期都得逆反下,正常現象,閉上眼,捂住耳,忍一忍,熬過去就好了。

但轉機總在猝不及防間。

前段時間,一直在外工作的孩他爸調動了回來。

這纔回來幾天,兒子就變了個樣,對我說話的聲音夾起來了;十指不沾陽春水的小手主動洗起了碗;老大難問題寫作業背單詞,也積極了不少,還立志期末衝前十。

看着兒子突然的轉變,我是既興奮又害怕,好奇追問了幾次,他才神秘兮兮說:“我偷聽過好幾次你們說話。”

這下,我徹底懵了。

不得不說,大數據是真懂我,反手就給我推了一個視頻:

“教孩子最好的方式,是夫妻聊天。”

細細一看,原來兒子的突然轉變,竟然真的是這個原因。

爲了確定自己的猜想,我還專門採訪了我的很多學霸家長,和他們聊完後,這才發現,簡簡單單的夫妻聊天,竟然真的可以“無心插柳”!

最開始讓我意識到兒子發生了變化,是有天吃完飯後,他突然對我說:

“媽,你累了一天了,休息一會兒吧,我去洗碗。”

一句話驚得我一激靈,下意識問他:

“你是闖啥禍了?還是老師要請家長了?還是你最近缺零花錢了?”

兒子一臉嫌棄地看着我:

“啥事都沒,就是想替你分擔下。”

這下我更害怕了,看來這次鐵定是惹了天大的禍,不然怎麼會無事非要獻殷勤。

我連忙拿出慈母姿態,繼續“誘供”:

“你實話實說吧,到底是有啥事兒?你媽我承受得住……”

直到我戰戰兢兢等他洗完碗,兒子才一臉無語,又不好意思地從牙縫裡擠出幾句:

“有次我寫完作業說太累了,就躺在臥室裡刷手機。

然後聽見我爸回來後在那裡搶着幹家務,你心疼他,想讓他休息會。

結果我爸說,家務應該是一家人共同分擔的,你又要工作又要照顧我,總不能連家務都讓你全部包攬。他一個大男人,多做點家務,就當運動了。

我當時覺得老爸說得挺對,你辛苦照顧我,我坐享其成一點兒都不感激,還老嫌棄你,確實做得不對。

媽,你放心,以後我會多主動承擔家務,讓你也多歇歇。”

誰懂啊!老母親當時就差一把鼻涕一把淚了。

結果兒子還繼續往我淚腺上戳:

“還有天晚上,我起來上廁所,你倆臥室門沒關,我聽見你因爲工作心情不好,我爸在那裡安慰你。

你倆唧唧歪歪了半天,你還特嬌羞地說我爸對你真好,結果我爸文縐縐地整了一句‘父愛則母靜,母靜則子安,子安則家和,家和萬事興。’

那個……我覺得子也可以多愛點媽。

我爸不是說愛人如養花嘛,以後我和我爸都多做家務,多分擔你的辛苦,你這個咱家的‘定海神針’不要太勞累,心情好不發火,咱們家就天下太平,誰都過得開心。”

這一段話說得,老母親徹底繃不住了。

說實在的,兒子說的這些讓我挺意外的。

其實自從他爸回來後,我吐槽過很多次兒子不好的表現(幸好兒子沒有聽到),覺得他回家從不做家務,認爲媽媽的付出是理所應當,一點感恩心和尊重都沒有。

沒想到這些讓我頭痛不已的問題,竟以這種方式得到了圓滿解決。

後來我也用自己學過的一些心理學知識覆盤過這件事:

1、鏡像神經元遵循“刻錄效應”,父母之間表達的愛和尊重的言行,會“刻錄”進孩子的行爲模板中;

2、家庭情感的傳遞,也遵循“代際傳承效應”,孩子會學着父母愛和尊重彼此的樣子,去愛和尊重父母、他人;

3、父母之間的彼此關愛和尊重,會加強孩子的安全感建立。

原來最好的課堂,是在最平凡的生活中。

都說好事成雙,很快,兒子又給了我第二個驚喜。

前段時間,兒子和我說話還是一個字一個詞往外蹦:

“好。”

“嗯。”

“行。”

“不用。”

這段時間說話終於能連成句了:

“好的,謝謝媽,我知道了。”

“不用了,媽,我自己可以的。”

這讓人如沐春風的溝通方式,都開始讓我懷疑,這還是不是我那個一到了青春期,蹦躂着總想叛逆下的娃。

不過這一次不用和兒子溝通,我就已經知道原因所在。

因爲孩子他爸每次和我說話的時候,都是溫聲細語,哪怕有時候我情緒有些暴躁,他也會耐着性子和我溝通。

那句話咋說來着,父母之間溝通的方式,會成爲孩子和別人溝通的範本。

這倒讓我想起另一件事,當時和那些學霸父母們溝通的時候,一位媽媽說,她家孩子說話時沒啥耐心,總喜歡在別人說話時隨意打斷。

剛開始她也沒太當回事,覺得小孩子嘛,都那樣,長大點就好了。

結果孩子上了小學後,因爲上課隨意說話,被老師單獨批評過好幾次。

而且她還發現,因爲總是不願意耐心傾聽別人說話,不僅影響了她孩子的社交,這種錯誤溝通習慣的長久積累,甚至發展到他兒子無法靜下心閱讀,甚至連做題時都沒有耐心讀完題目。

她中途也諮詢過很多教育專家,但唯獨沒有從“家裡”找過問題。

直到偶然一次,她和老公在客廳聊天,兒子無意中錄下了他們說話的視頻。

那段視頻中,她和老公完美上演了一場無效溝通:

她這邊話還沒說完,老公就不耐煩地打斷了她的話。

老公還沒說兩句,她的大嗓門又嚷了起來。

倆人就一個話題聊了半天,但誰都沒有認真聽完對方真正要表達什麼。

意識到問題所在後,她和老公商量後決定約法三章:

1、先傾聽再反饋

在對方說話時,只要沒有嘮叨過度,就先等待對方把話說完,反饋時可以抓取關鍵詞,比如說“你剛纔說的是……我理解得對嗎?”

2、多共情對方,而不是指責對方的情緒

比如說“我感受到了你現在很難過”,而不是“你能不能不要哭了!”

3、清晰化自己的需求

比如說“我需要……”“你可以……嗎?”

4、多使用一些“愛的暗語”

比如一個微笑,一個擁抱,一句認同或感謝的話。

孩子不是在有意識下被教會的,而是在無意識中主動學會的。

灌輸,永遠比不上影響。

父母之間怎麼樣說話,往小了看,只是讓孩子模仿着該如何溝通;往大了看,影響的卻可能是孩子的社交和行爲習慣。

自從發現我和他爸的聊天方式對兒子的影響非常大後,我們倆在日常溝通時就注意了很多。

那段時間我倆就像新婚時期一樣,彼此間彬彬有禮,開口有尊重,眼中有愛意。

兒子也在這種和諧的家庭氛圍中變得越來越好。

除了有時候演得有點累外,啥毛病都沒有。

同時,我還有了很多新發現,每一條都和我當初採訪那些學霸父母們時,他們說的效果一模一樣,比如:

想讓孩子學會禮貌待人,可以在聊天時說:“我發現很多孩子都做不到禮貌待人,但我們孩子這一點是做得真不錯!”

想讓孩子少玩手機主動做作業,可以一邊聊聊手機爲什麼讓人成癮的原因,一邊聊聊該如何控制自己的慾望,再來一句:“我們孩子最近有很大進步,從以前的放學就玩手機到現在主動先寫作業,真的很棒!”

沒有一個孩子,是不喜歡被鼓勵、肯定、讚揚的!

尤其是這種“意外”收穫到的表揚。

但我在實踐那些學霸父母們說的這些方法後,發現這種以表揚爲主的方式,更適用於年齡較小的孩子。

對於青春期的孩子,不能在聊天中濫用表揚,他們是真的有能力分辨出你是虛情假意,還是對他們真心肯定。

而且青春期的孩子已經有了自己的思辨能力,不能再用哄小孩的方式對待他們。

相反,可以在聊天的過程中,多說一些關於某件事的分析和看法,甚至背後的原理。

總之,讓父母聊天變成孩子成長的觀察實驗室。

就像有次在飯桌上,我和老公因爲兒子的未來發展方向意見不一,產生過的一次爭執。

對於兒子的學習,我覺得他應該聽話懂事、認真努力,把更多的精力用在卷學習上。

然後走最穩妥的那條路:好好讀書-考個好成績-考個好大學-找份好工作。

但老公卻不這麼認爲,他覺得循規蹈矩未必能過上安穩人生。

卷學習,不是唯一的路。

他說我們給不了兒子更多可能性,但只要不束縛太多,兒子自己就有可能發展出更多的可能性。

我倆這邊爭得急赤白臉,兒子跟看大戲一樣,就差拍手叫好。

最後看我狠狠瞪了他一眼,他才笑着說:

“爸、媽,其實你倆看似是在替我着想,但本質上是你倆在用不同的成長經驗教育我。

像我媽,她自己就是好好讀書,找個穩定工作,所以她會覺得走這條路纔是真正爲孩子好。

但我爸不一樣,他在成長中遇到過校園霸凌,遇到過自己拼命寒窗苦讀最後卻只能給二代打工,上學時手握一堆證書,工作時才發現還需要菸酒財氣。

因爲我爸一路的成長過程中,沒有在溫室中待過,全靠自己自由生長,才拼到了如今的一切。

所以他纔會覺得,好好學習沒啥大用,不如提早培養其他能力。

你倆說得都對,但也不全對。

因爲每個人的出身、性格、環境都不一樣,所以每個人的人生也必定無法複製。

時代變了,死守哪一條路,都有可能走向死路。

我覺得最好的方式就是做好當下的每一件事,比如我現在,上課的時候好好學習,休息的時候好好休息,玩興趣的時候好好發展興趣……

當下發生了什麼,就學習、嘗試和解決什麼。

不追悔過去,不焦慮未來,只珍惜此刻。”

一番話說完,我和他爸都非常吃驚。以前總覺得他太小,沒想到他早已長大。

原來,“最好的教育就是夫妻聊天”,絕不僅僅是“用聊天的方式,去示範、鼓勵、引導孩子成爲某個我想讓他成爲的樣子”。

夫妻聊天的真正核心,是用潤物細無聲的方式,激發出孩子自己的思維能力。

果然,真誠是必殺技。

最好的教育,從來不是刻意教育。

父母越是坦然聊,孩子越能全面學。

父母正襟危坐地講給孩子聽,孩子可能一句都聽不進。

可“偷聽父母說話”,反而會讓他們信以爲真,牢記在心。

把溝通的對象,從孩子轉爲伴侶;

把想要讓孩子聽懂的道理,用聊天的方式輕鬆地說出來,未嘗不是一種在管教中無爲,在引導中有爲的溫度式養育……