我，做了20年老師，依然對青春期兒子束手無策，直到這天我悟了…
作者：主創團·牧青野
“有心栽花花不成，無心插柳柳成蔭。”
最近在兒子身上，完美印證了這句話：
一直以來，我覺得自己學習了多年家庭教育，也算是勉強能做到情緒穩定、心慈話暖、不焦慮懂放手，對兒子的養育也還算達標。
結果兒子一進入青春期，那叛逆的風，就一直刮啊刮~
前幾月還在靠着我撒嬌，現在卻開始抱怨我總在控制他不羈的靈魂，否定他無畏的個性，打擊他超凡的能力……
寒心！真正的寒心！
但轉頭一想，男孩子嘛，到了青春期都得逆反下，正常現象，閉上眼，捂住耳，忍一忍，熬過去就好了。
但轉機總在猝不及防間。
前段時間，一直在外工作的孩他爸調動了回來。
這纔回來幾天，兒子就變了個樣，對我說話的聲音夾起來了；十指不沾陽春水的小手主動洗起了碗；老大難問題寫作業背單詞，也積極了不少，還立志期末衝前十。
看着兒子突然的轉變，我是既興奮又害怕，好奇追問了幾次，他才神秘兮兮說：“我偷聽過好幾次你們說話。”
這下，我徹底懵了。
不得不說，大數據是真懂我，反手就給我推了一個視頻：
“教孩子最好的方式，是夫妻聊天。”
細細一看，原來兒子的突然轉變，竟然真的是這個原因。
爲了確定自己的猜想，我還專門採訪了我的很多學霸家長，和他們聊完後，這才發現，簡簡單單的夫妻聊天，竟然真的可以“無心插柳”！
最開始讓我意識到兒子發生了變化，是有天吃完飯後，他突然對我說：
“媽，你累了一天了，休息一會兒吧，我去洗碗。”
一句話驚得我一激靈，下意識問他：
“你是闖啥禍了？還是老師要請家長了？還是你最近缺零花錢了？”
兒子一臉嫌棄地看着我：
“啥事都沒，就是想替你分擔下。”
這下我更害怕了，看來這次鐵定是惹了天大的禍，不然怎麼會無事非要獻殷勤。
我連忙拿出慈母姿態，繼續“誘供”：
“你實話實說吧，到底是有啥事兒？你媽我承受得住……”
直到我戰戰兢兢等他洗完碗，兒子才一臉無語，又不好意思地從牙縫裡擠出幾句：
“有次我寫完作業說太累了，就躺在臥室裡刷手機。
然後聽見我爸回來後在那裡搶着幹家務，你心疼他，想讓他休息會。
結果我爸說，家務應該是一家人共同分擔的，你又要工作又要照顧我，總不能連家務都讓你全部包攬。他一個大男人，多做點家務，就當運動了。
我當時覺得老爸說得挺對，你辛苦照顧我，我坐享其成一點兒都不感激，還老嫌棄你，確實做得不對。
媽，你放心，以後我會多主動承擔家務，讓你也多歇歇。”
誰懂啊！老母親當時就差一把鼻涕一把淚了。
結果兒子還繼續往我淚腺上戳：
“還有天晚上，我起來上廁所，你倆臥室門沒關，我聽見你因爲工作心情不好，我爸在那裡安慰你。
你倆唧唧歪歪了半天，你還特嬌羞地說我爸對你真好，結果我爸文縐縐地整了一句‘父愛則母靜，母靜則子安，子安則家和，家和萬事興。’
那個……我覺得子也可以多愛點媽。
我爸不是說愛人如養花嘛，以後我和我爸都多做家務，多分擔你的辛苦，你這個咱家的‘定海神針’不要太勞累，心情好不發火，咱們家就天下太平，誰都過得開心。”
這一段話說得，老母親徹底繃不住了。
說實在的，兒子說的這些讓我挺意外的。
其實自從他爸回來後，我吐槽過很多次兒子不好的表現（幸好兒子沒有聽到），覺得他回家從不做家務，認爲媽媽的付出是理所應當，一點感恩心和尊重都沒有。
沒想到這些讓我頭痛不已的問題，竟以這種方式得到了圓滿解決。
後來我也用自己學過的一些心理學知識覆盤過這件事：
1、鏡像神經元遵循“刻錄效應”，父母之間表達的愛和尊重的言行，會“刻錄”進孩子的行爲模板中；
2、家庭情感的傳遞，也遵循“代際傳承效應”，孩子會學着父母愛和尊重彼此的樣子，去愛和尊重父母、他人；
3、父母之間的彼此關愛和尊重，會加強孩子的安全感建立。
原來最好的課堂，是在最平凡的生活中。
都說好事成雙，很快，兒子又給了我第二個驚喜。
前段時間，兒子和我說話還是一個字一個詞往外蹦：
“好。”
“嗯。”
“行。”
“不用。”
這段時間說話終於能連成句了：
“好的，謝謝媽，我知道了。”
“不用了，媽，我自己可以的。”
這讓人如沐春風的溝通方式，都開始讓我懷疑，這還是不是我那個一到了青春期，蹦躂着總想叛逆下的娃。
不過這一次不用和兒子溝通，我就已經知道原因所在。
因爲孩子他爸每次和我說話的時候，都是溫聲細語，哪怕有時候我情緒有些暴躁，他也會耐着性子和我溝通。
那句話咋說來着，父母之間溝通的方式，會成爲孩子和別人溝通的範本。
這倒讓我想起另一件事，當時和那些學霸父母們溝通的時候，一位媽媽說，她家孩子說話時沒啥耐心，總喜歡在別人說話時隨意打斷。
剛開始她也沒太當回事，覺得小孩子嘛，都那樣，長大點就好了。
結果孩子上了小學後，因爲上課隨意說話，被老師單獨批評過好幾次。
而且她還發現，因爲總是不願意耐心傾聽別人說話，不僅影響了她孩子的社交，這種錯誤溝通習慣的長久積累，甚至發展到他兒子無法靜下心閱讀，甚至連做題時都沒有耐心讀完題目。
她中途也諮詢過很多教育專家，但唯獨沒有從“家裡”找過問題。
直到偶然一次，她和老公在客廳聊天，兒子無意中錄下了他們說話的視頻。
那段視頻中，她和老公完美上演了一場無效溝通：
她這邊話還沒說完，老公就不耐煩地打斷了她的話。
老公還沒說兩句，她的大嗓門又嚷了起來。
倆人就一個話題聊了半天，但誰都沒有認真聽完對方真正要表達什麼。
意識到問題所在後，她和老公商量後決定約法三章：
1、先傾聽再反饋
在對方說話時，只要沒有嘮叨過度，就先等待對方把話說完，反饋時可以抓取關鍵詞，比如說“你剛纔說的是……我理解得對嗎？”
2、多共情對方，而不是指責對方的情緒
比如說“我感受到了你現在很難過”，而不是“你能不能不要哭了！”
3、清晰化自己的需求
比如說“我需要……”“你可以……嗎？”
4、多使用一些“愛的暗語”
比如一個微笑，一個擁抱，一句認同或感謝的話。
孩子不是在有意識下被教會的，而是在無意識中主動學會的。
灌輸，永遠比不上影響。
父母之間怎麼樣說話，往小了看，只是讓孩子模仿着該如何溝通；往大了看，影響的卻可能是孩子的社交和行爲習慣。
自從發現我和他爸的聊天方式對兒子的影響非常大後，我們倆在日常溝通時就注意了很多。
那段時間我倆就像新婚時期一樣，彼此間彬彬有禮，開口有尊重，眼中有愛意。
兒子也在這種和諧的家庭氛圍中變得越來越好。
除了有時候演得有點累外，啥毛病都沒有。
同時，我還有了很多新發現，每一條都和我當初採訪那些學霸父母們時，他們說的效果一模一樣，比如：
想讓孩子學會禮貌待人，可以在聊天時說：“我發現很多孩子都做不到禮貌待人，但我們孩子這一點是做得真不錯！”
想讓孩子少玩手機主動做作業，可以一邊聊聊手機爲什麼讓人成癮的原因，一邊聊聊該如何控制自己的慾望，再來一句：“我們孩子最近有很大進步，從以前的放學就玩手機到現在主動先寫作業，真的很棒!”
沒有一個孩子，是不喜歡被鼓勵、肯定、讚揚的！
尤其是這種“意外”收穫到的表揚。
但我在實踐那些學霸父母們說的這些方法後，發現這種以表揚爲主的方式，更適用於年齡較小的孩子。
對於青春期的孩子，不能在聊天中濫用表揚，他們是真的有能力分辨出你是虛情假意，還是對他們真心肯定。
而且青春期的孩子已經有了自己的思辨能力，不能再用哄小孩的方式對待他們。
相反，可以在聊天的過程中，多說一些關於某件事的分析和看法，甚至背後的原理。
總之，讓父母聊天變成孩子成長的觀察實驗室。
就像有次在飯桌上，我和老公因爲兒子的未來發展方向意見不一，產生過的一次爭執。
對於兒子的學習，我覺得他應該聽話懂事、認真努力，把更多的精力用在卷學習上。
然後走最穩妥的那條路：好好讀書-考個好成績-考個好大學-找份好工作。
但老公卻不這麼認爲，他覺得循規蹈矩未必能過上安穩人生。
卷學習，不是唯一的路。
他說我們給不了兒子更多可能性，但只要不束縛太多，兒子自己就有可能發展出更多的可能性。
我倆這邊爭得急赤白臉，兒子跟看大戲一樣，就差拍手叫好。
最後看我狠狠瞪了他一眼，他才笑着說：
“爸、媽，其實你倆看似是在替我着想，但本質上是你倆在用不同的成長經驗教育我。
像我媽，她自己就是好好讀書，找個穩定工作，所以她會覺得走這條路纔是真正爲孩子好。
但我爸不一樣，他在成長中遇到過校園霸凌，遇到過自己拼命寒窗苦讀最後卻只能給二代打工，上學時手握一堆證書，工作時才發現還需要菸酒財氣。
因爲我爸一路的成長過程中，沒有在溫室中待過，全靠自己自由生長，才拼到了如今的一切。
所以他纔會覺得，好好學習沒啥大用，不如提早培養其他能力。
你倆說得都對，但也不全對。
因爲每個人的出身、性格、環境都不一樣，所以每個人的人生也必定無法複製。
時代變了，死守哪一條路，都有可能走向死路。
我覺得最好的方式就是做好當下的每一件事，比如我現在，上課的時候好好學習，休息的時候好好休息，玩興趣的時候好好發展興趣……
當下發生了什麼，就學習、嘗試和解決什麼。
不追悔過去，不焦慮未來，只珍惜此刻。”
一番話說完，我和他爸都非常吃驚。以前總覺得他太小，沒想到他早已長大。
原來，“最好的教育就是夫妻聊天”，絕不僅僅是“用聊天的方式，去示範、鼓勵、引導孩子成爲某個我想讓他成爲的樣子”。
夫妻聊天的真正核心，是用潤物細無聲的方式，激發出孩子自己的思維能力。
果然，真誠是必殺技。
最好的教育，從來不是刻意教育。
父母越是坦然聊，孩子越能全面學。
父母正襟危坐地講給孩子聽，孩子可能一句都聽不進。
可“偷聽父母說話”，反而會讓他們信以爲真，牢記在心。
把溝通的對象，從孩子轉爲伴侶；
把想要讓孩子聽懂的道理，用聊天的方式輕鬆地說出來，未嘗不是一種在管教中無爲，在引導中有爲的溫度式養育……