魂兒都笑掉的神段子！

1、

光棍歌

一人消費，沒有拖累，獨立自主，拍板乾脆,

不掃房屋，不疊牀被，不聽囉嗦，不會下跪，

不看臉色，不用懼內，沒有吵鬧，沒有眼淚，

所有收入，自己支配，花錢瀟灑，當家絕對，

朋友相聚，亂侃胡吹，參加飯局，滿足腸胃，

能吃能餓，能喝能醉，能愛能恨，能熬能睡，

晝夜上網，聊天泡妹，打情罵俏，膽大妄爲，

連連出招，頻頻約會，摟抱親吻，無所忌諱，

奔波勞累，身心疲憊，我行我素，無怨無悔，

人生短暫，自由可貴，單身倍好，光棍萬歲!

2、

和閨蜜逛商場，看見一個貂皮大衣特別好看，閨蜜想買，一看價格，一萬三！我嚇的直吐舌頭，只見閨蜜淡定的走去試衣間，我連忙小聲阻止她：你瘋了，這麼貴，看看就行了，咱可買不起！閨蜜不聽我的，一會穿着貂皮大衣出來了，她對我小聲說，快打開美顏相機，多給我拍幾張！等我拍完發給她後，閨蜜對營業員說，貂皮大衣有點太肥不合適，就脫了下來！等我們從商場出來，閨蜜立馬發朋友圈：購物好開心，又是收穫滿滿的一天！

3、

我看上了樓下商場的一位售貨小姐，但是一向內向拘謹的我始終不敢表白。

這天，我剛好到附近的麪館吃麪，碰巧看到她也在那。於是，我鼓起勇氣上前打招呼，並想請教她的芳名，但由於太緊張問了句：“小姐!請問你叫什麼……”

她當時就回了句：“牛肉麪。”

當時把我尷尬的，向櫃檯的老闆喊了句：“一碗牛肉麪！“

真想找個地洞鑽進去，太丟臉了！

4、

一位滿臉鬍子的大漢，打算給妻子一個驚喜，於是剃光鬍子，趁着夜裡悄悄地躲進被窩裡去。

他太太迷迷糊糊地醒來，摸了摸他的頭，果然驚訝地說：“親愛的，你還在啊!我老公快回來了，你還是快走吧!”

「 兄弟們，這是怎麼回事啊！我沒聽錯吧！」

5、

一對新婚夫婦蜜月歸來，丈夫上班前，太太問他回來想吃什麼，丈夫溫柔地說：“我只想吃你。”

當丈夫下班打開家門時，卻發現太太穿着內衣在房裡跑步，先生很驚奇地問：“你在幹什麼?”

太太笑着說：“我在熱菜。”

6、

今天做地鐵的時候，對面坐了一對情侶，男生的長相一言難盡，女生長的還挺好看的。當時聽到女生跟她男朋友說：“今天我看見我閨蜜的男朋友了，好醜啊”

男生說：”比我還醜嘛？“

這時我以爲女生會安慰他，說句你不醜之類的話，結果女生說了一句：”和你不是一個醜法“

「當時笑死我了！」

7、

跟老公結婚快一年了，今天才發現他給我備註的微信名居然是“七子“，我當時怒氣沖天，居然他在外面還有6個女人，我揪起耳朵問他：”這七子是什麼意思？“

他吞吞吐吐地說：“七子就是妻子的意思啦！“

我說：“你放狗屁，你不說清楚，就離婚。“

結果他解釋說：“我看見抖音上說

老婆就是金剛葫蘆娃！打老公時可以是大娃:力大無窮；八卦時就可以是二娃:千里眼順風耳；逛街是就是三娃:有金剛不壞之體；發怒時可以是四娃:口噴烈火；撒嬌時是五娃:用眼淚淹死你；一提到做家務就變成六娃:馬上隱身；而且她還有七娃的寶葫蘆:把老公的獎金工資全部吸走！所以老婆也叫七子（妻子）。“

老公繼續說道：“所以我纔給你備註的”七子“。……疼，你輕點！”

8、

老婆對我說：“以後你負責洗衣服做飯就行了，我掙錢養活你！”

我激動的跳起來，拉着老婆的手說：“好啊！親愛的，那你準備做什麼掙錢呢？”

老婆說：“我打算盤個店，弄個飯店或者洗衣店……”

啊，造孽啊，你這不是在壓榨勞動力嘛！

9、

本人自來熟，高中時班主任的語文課特無聊，我就喜歡跟同桌聊天。後來班主任就把我跟同桌調開了，換了一個喜歡睡覺的同桌，然後那哥們上課再也不睡了，我倆聊得賊嗨。然後班主任又給我換了一個上課賊認真基本不說話的同學，然後沒過兩天這同學上課也不怎麼聽了，跟我聊得賊嗨。

最後班主任把我調到一對情侶的中間……後來他們分手了。

老師果然是老師啊，物盡其用，勸了半年他們都沒分手，和我坐一桌，不到一個禮拜就分手了。後來，他們兩個都考上了大學，而我……還在補讀！

10、

當年姐夫追老姐的時候，每次都以同學的名義來家裡蹭飯。

後來老媽直接跟老姐說：“要不你就嫁給他吧！好歹也算是自己人，這麼蹭飯不交伙食費得不把咱家給吃垮了呀！“