孩子爲什麼不心疼你？從你替他做這3件事開始，就種下了惡果

作者：主創團·凌麥

近日，我帶着小升初畢業的女兒在高鐵站候車。對面坐着一家三口，看情形是高考結束後外出旅行的。

起初，大家都各自刷着手機，突然，對面女孩不滿地嚷了起來：

“你們給我買的什麼破手機，一點不好用，我明明說過我要xx品牌。”

女孩媽媽輕聲解釋：

“四千多的手機還不好用？最近給你買手機換電腦，加上這次旅行，要花掉你爸小半年的工資呢……”

女孩生氣地說：“誰讓你不掙錢。”

媽媽委屈地說：“這麼多年，我一直在陪讀，你是知道的。”

“我讓你陪了嗎？”女孩惡狠狠打斷媽媽，語氣冰冷。

一直沉默的爸爸忍不住開口說：“我們省吃儉用，家裡好的都緊着你用，怎麼能說出這麼沒良心的話。”

爸爸的話非但沒讓女孩收斂，反而激怒了女孩，“啪”，她把手機狠狠摔到地上，手機碎片四處濺落，在場的人都愣住了。

看到這一幕，我不禁想起曾仕強教授的“風箏理論”：

“父母手中的線是親情紐帶，孩子如風箏，無論飛得多高，心中有父母，線纔不易斷裂。”

對父母而言，最大的福氣，並非子女多有出息，而是孩子心存感恩，心繫父母。

其實，孩子天生愛父母，只是父母替他們做的事太多，無形中削弱了這種本能的愛。

特別是這3件事，做得越多，越讓孩子喪失心疼父母的本能。

替孩子“攬瑣事”，養出生活白眼狼

李玫瑾教授曾說：

“你包辦了孩子的衣食住行，就是包辦了孩子的未來。”

父母的事事包辦，看似爲孩子鋪設了一條“無憂之路”，實則是剝奪了孩子體驗生活苦樂、愛與被愛的權利。

當父母有一天不能再供養他們時，子女不僅會心生怨恨，甚至會以怨報德。

深夜，收到閨蜜小君的微信。

“我用14年時間，把孩子養成了白眼狼。”

我立馬打電話問小君怎麼回事，小君聲音沙啞，哽咽着對我說了事情原委。

小君最近幾天感冒發燒，今天女兒放學回家後，看她沒做飯，就吃了泡麪，竟然沒問一聲她餓不餓，吃不吃。

更過分的是，小君嗓子幹得直冒煙，讓女兒給她倒杯水。

誰知女兒生氣地說：“你自己不會倒呀，我又不是你僕人。”

小君愣住了，女兒的話猶如冬天裡的一盆冷水澆在她頭上，心寒至極。

小君想不通，女兒在家“十指不沾陽春水”，寵成了“公主”，可自己掏心掏肺地付出，換來的不是感恩，而是一根根扎心的刺。

閨蜜的經歷，讓我想起經濟學上的一個詞“感恩衰竭效應”——長期單方面付出，導致接收方喪失感恩能力。

父母事無鉅細地包辦，會讓孩子將他們的服務視爲“默認配置”，孩子將獲得的一切歸因於“做父母的就該這樣”。

當父母偶爾無法滿足孩子的需求時，孩子就會以冷漠或攻擊作爲對父母的懲罰。

教育家杜威也曾說過：

“教育源於生活，父母全盤代勞，孩子就會錯失從生活中學習成長的機會，催生他們‘理所應當’的心態。”

感恩的情感，並非是父母指向孩子的單箭頭，需要親子間的雙向奔赴。

孩子的無情其實都是父母一點點養成的，父母拼命想給孩子一片海，可忘了教孩子如何捧出一掬泉。

其實，孩子給予別人的過程，就是感悟愛的過程，父母接得住，孩子的愛才不落空。

父母退一步，讓孩子有機會獲得“愛”的能力；弱三分，讓孩子從被需要中感受價值；學會“求助”，讓孩子懂得你的付出和不易，從體諒中滋生愛和理解。

替孩子做，不如教孩子做，真正的愛，是教孩子在體檢中成長，在經歷中學會珍惜，懂得飲水思源。

替孩子“感受幸福”，養出冷漠看客

想起教育家馬卡連柯的一句話：

“如果你想扼殺孩子的未來，就給予他你自認爲的幸福，讓他在錯誤的幸福認知中失去應對風雨的能力。”

父母以爲的幸福，和孩子真正感受到的幸福，往往存在着差異。

有位心理諮詢師分享過這樣一個案例。

一位媽媽接到老師電話，被告知兒子上課睡覺，還逃學。

媽媽憤怒不已，回到家把包往沙發一摔，就斥責孩子：

“我給你創造這麼好的條件，家裡有保姆，上學有專車接送，想要什麼給你買什麼，這麼幸福的生活你不珍惜也就算了。在家你把我們當空氣，愛搭不理，在學校你睡覺逃學，你到底想幹什麼？”

男孩幾乎是從沙發上彈起來，衝着媽媽吼：

“你口口聲聲說我生活得多幸福，可我從來沒有感受到幸福。

我上課睡覺，是因爲我累，你給我報了一堆閒七雜八的興趣班。

我打遊戲，是因爲我一個朋友都沒有。

我逃學，是因爲我所有的努力你都看不見，我在你眼裡連屁都不如。”

媽媽很驚愕，她從沒想過孩子對自己的怨氣這麼大，自己奮鬥半生，就是爲了讓孩子幸福，他卻從未感受到幸福。

父母爲孩子傾力打造的“幸福藍圖”往往是：讓孩子衣食無憂，上名校，考第一，但孩子感受到的卻是被安排得窒息。

這個時代孩子雖享受着各種優質資源，但父母爲他們付出的心血，就像給孩子戴上了“緊箍咒”，讓他們對自己想走的路望而卻步，生怕一不小心辜負了父母厚望。

而他們內心渴望的幸福是：被看見，被尊重，被需要，被傾聽，能做自己，擁有選擇權。

幸福是個人體驗，只能由孩子自己去領悟和確認，如果父母剝奪了孩子自主體驗幸福的權利，孩子要麼失去情感表達能力，要麼以冷漠作爲自我保護的手段，最終以疏遠甚至決裂迴應。

父母都拼命想讓孩子幸福，殊不知親子關係纔是孩子一生的幸福密碼。

當孩子拒絕溝通時，不妨做孩子的“情緒容器”，用心去傾聽孩子分享的學校瑣事，內心的困惑，以及朋友之間的矛盾。

尊重孩子的選擇，允許孩子在試錯中成長，父母只建議不命令，讓孩子自主選擇興趣班和安排假期生活。

坦誠和孩子溝通，允許孩子表達，把“你”語言換成“我”語言。

比如：“你必須聽我的”改爲“我希望你可以考慮一下我的建議。”

當父母放下說教，耐心傾聽；放下控制，尊重孩子；放下替代，用心陪伴，孩子便能在溫暖中學會感恩，在理解中學會心疼。

替孩子“選人生”，養出自私巨嬰

很認同這句話：

“當父母替孩子把人生劇本寫到最後一頁，孩子也就永遠讀不懂自己人生的扉頁。”

每個孩子都有自己必須要面對的壓力和挑戰，如果父母非要代勞，那麼所有你替他走的路，日後都可能變成他爬不出的坑。

“神童”張炘煬的故事，想必大多數人都聽過。

他的成長經歷給無數父母敲響了警鐘：如果你不能爲孩子糟糕的未來兜底，就千萬不要按自己的意願替孩子選擇人生。

張炘煬在10歲那年就參加了高考，考出了505分的成績，無奈與理想的大學失之交臂。

但父親爲了維繫他“10歲上大學神童”美譽，堅持讓他上普通二本，不復讀。

13歲時，導師建議等一年赴德留學，父親急於用“最年輕研究生”光環鍍金，又一次強行按下“快進鍵”。

16歲，張炘煬提出用自己獎學金加父母積蓄，購買北京住房，父母選擇租房並隱瞞真相，錯失購房最佳時機。

最終，張炘煬在父母長期的控制下，選擇“躺平擺爛”。

如今，29歲的他，蝸居上海出租屋，靠父母接濟度日。

他直言：“混吃等死反而能幸福一輩子，需要什麼，給我爸打個電話就行，他們還欠我一套北京房，現在也該值1000多萬，不買就不婚不育。”

曾經的天才就此隕落。

張炘煬曾在一次採訪中說：“他們明明什麼都不懂，還要指點江山。”

其實，父母替孩子選擇的那一刻，就已經錯了，我們的經驗來自過去幾十年的社會環境，而孩子面對的是快速變化的未來。

很多父母眼中的“穩妥選擇”，可能在未來就會失去競爭力。

曾看到過武志紅老師的一段話：

“很多父母總喜歡代替孩子做選擇，實際上是剝奪孩子人生的快樂，相當於自己享受了兩輩子選擇的快樂。一個人活着的價值，就是能按自己的感覺，選擇自己的人生。”

父母替孩子選擇人生，不僅偷走了孩子的星辰大海，也撕裂了親子間的情感紐帶，讓孩子失去了愛與被愛的能力。

父母想要打破僵局，首先要把“星辰大海”還給孩子。

把自己“指揮官”的角色，轉換成孩子的“補給站”，給鼓勵、給安慰、給認可。

丟掉“犧牲者”的自我感動，成爲“自我實現者”，父母先走向自己的遠方山海，孩子就能看到人生的無限可能性。

父母和子女的愛，理應是雙向奔赴。

孩子在父母護航中學會獨立飛翔，我護你年少，你伴我終老。

畢淑敏曾說：

“天下的父母，如果你愛孩子，一定讓他從力所能及的時候，開始愛你和周圍的人。這絕非成人的自私，而是爲孩子一世着想的遠見。”

真正的愛不是成爲孩子的替身，而是學會“留白”的愛，讓孩子在“被需要”中學會心疼，在“共承擔”中長出共情。

愛的同時，保留狠心和剋制，培養孩子作爲人的能力，纔是父母送給孩子最好的禮物。

願父母都能明白：父母對孩子的愛，從來不是“我替你選對了路”，而是“你儘管去闖，我永遠在你轉身就能抵達的地方”。