孩子上初中後，家長有了新課題：小嘴巴，閉起來！
每年夏天，都有一批孩子告別小學的稚嫩，踏入初中的大門。
面對初中階段更繁重的學業，更具體的分數，家長往往使不上什麼勁。
情緒，就成爲了家長和孩子博弈、拉扯的主要“陣地”——逼得太緊怕孩子叛逆，關心太多怕孩子覺得煩，放手得太快又怕孩子徹底放飛。
在我們的家長讀者中，有這樣一位媽媽，儘管她從事教育工作20餘年，但面對上初中的女兒時，依然有許多束手無策、情緒幾乎失控、窘迫的時刻。
面對從小學到初中，身體與心理都在經歷明顯變化的孩子，家長要怎麼“擺正位置”，拿捏好相處的“度”？
作爲家長，或許經常會困惑，青春期孩子們的心裡到底是怎麼想的？
他們的情緒就像被吹得鼓鼓的氣球，大人眼中一件微不足道的小事，就能輕易將其扎破。
另一方面，他們不像小時候那樣“聽話”，常做一些家長看來“欠考慮”的叛逆事兒。
女兒進入初中之後，Martina發現她容易有明顯的情緒波動，說話快、語氣重，以前不敢說的詞會冒出來，也會嘗試一些以前不敢做的事。
有情緒的時候，會突然關上門，讓父母不要管自己。
“她小學肯定是不敢這樣的，起碼不會說出來。”Martina說道：“最多翻個白眼，但她清楚自己不能說沒有禮貌的話。”
隨着認知不斷髮展，孩子的自主意識也在不斷覺醒，會嘗試挑戰習以爲常的“規則”和心中的“權威”——家長就是離自己最近的那一個。
挑戰“權威”的孩子，往往會表現出以下行爲：和父母對着幹，你說東他偏往西；情緒波動大，一點小事就可能引發大脾氣；不願與家長溝通，把自己封閉起來......
這些行爲並不意味着孩子要與家長決裂和宣戰，而是通過不斷試探，構建屬於自己的認知體系和價值觀，定義屬於自己的邊界。
除了家長，老師也是孩子最容易接觸到的“權威”。
進入初中後，孩子也會逐漸發現，老師是可以聊天的，是可以對話的。
Martina分享，女兒曾在別的老師的課堂上寫物理作業，老師把她的物理練習冊收走了。
下課後，她放棄下一節英語課，主動去辦公室和老師解釋、交流，想一切辦法把練習冊要回來。
作爲媽媽，Martina一方面覺得女兒放棄英語課、對老師“死纏爛打”的行爲不妥當。但也認爲女兒主動、積極溝通是好的，這些“彎路”都是她成長路上需要經歷的。
剛剛從小學生變爲初中生的孩子，他們在摸索規則、重構規則的過程中展露出的情緒，考驗的是父母的“讀心”能力。
如果父母讀不懂，認定了孩子就是“叛逆”，會把孩子推往真正“叛逆”的道路上。
初中階段的親子關係面臨着“角色重構”的挑戰，家長一味強調 “權威”，會讓孩子感到壓抑。但完全放棄引導，又會陷入 “放任自流” 的誤區。
Martina分享了一個“神秘包裹”的故事。
女兒有一個未拆封的很軟的小包裹，上面寫着商品關鍵字：三角、厚底、黑網。
看見這一行關鍵字，Martina告訴自己要冷靜、淡定、放鬆。
接着，她壓住情緒在淘寶上輸入關鍵字，手機頁面出現最多的商品是：男士內褲、漁網襪、蕾絲。
“我整個人都不好了，”Martina想拆包裹，但也知道自己拆了女兒會生氣。她趕緊把快遞拍給爸爸，爸爸表現得倒是淡定，只留下一句話：“娃娃大了”。
Martina惶恐的心情一直持續着，女兒一回家，她便開口提醒：“你有一個包裹喔。”
女兒拆包裹時，她在一旁遠遠地看。直到女兒從包裹裡拆出一個文具袋，她才平靜下來。
她一方面慶幸自己沒有拆開，一方面會思考：家長跟孩子做朋友，要做什麼樣的朋友？ 在做朋友的過程當中，又怎麼盡到教育的責任？
仍在這個新課題中摸索的Martina，目前採取的方式是在保持基本 “尊敬” 的前提下，以 “朋友” 的姿態與孩子溝通。
但在孩子整體的規劃和制定目標等方面，要站在家長教育、養育的角度，在 “放手” 與 “把控” 之間努力尋找平衡點。
小學階段，孩子的情緒往往較爲直接且容易安撫，心理狀態也相對平穩。
進入初中後，“情緒的風暴” 悄然而至。
當孩子陷入情緒波動時，家長的應對方式直接影響親子關係的走向。
Martina分享了一個關鍵策略：“讓情緒飛一會兒”。
當孩子憤怒、哭泣或抱怨時，他們往往只是需要情緒的宣泄，而非家長的 “道理灌輸”。
女兒曾“噼裡啪啦”地向Martina抱怨了一堆關於學校和老師的事情。
Martina有條理地順着女兒抱怨的事情一件一件地整理，說老師對你們要求多、作業多是應該的，並挨個進行例證。
沒想到，女兒情緒突然暴發。
“這個孩子怎麼能這麼講話呢？又沒有禮貌，情緒又不可控，整個非常完蛋的狀態。”Martina不理解。
母女倆沉默了一陣，女兒主動開口：“你在這個時候可不可以附和我一下，我只是想說說而已。”
另一件事，發生在爸爸和女兒身上。
坦白講，初中生的學習壓力並不算小。
進入初中後，女兒早上六七點就要起牀，每晚下了晚自習之後，還會到圖書館自習到十點，把當天作業全部寫完。週五會學習到十一點，把週末的作業大致完成。
某個週五晚上，爸爸去接她下晚自習。
學習了一整天，女兒想買點東西吃，但手機每天的使用時間已經用完，也沒有帶現金。
“爸爸沒有帶吃的就算了，還問‘你爲什麼不帶現金’？”Martina說道：“在孩子很勞累的時候，我們做大人的一定要去理解她。這個時候儘量避免用‘爲什麼’‘你應該’這些詞，一定要先表示你的關心。”
青春期的孩子向家長暴露情緒時，他們最不需要的，就是家長自以爲理智又正確的管教。
孩子不願意跟你聊，你就遞給她吃的；她不想吃你的東西，你就默默地把手伸走。
等她想跟你說話的時候，順着她的話說，慢慢地說，通過聊天把負面想法和情緒帶走。
在具體溝通中，最好避免使用 “應該”“必須” 等指令性語言，而是採用 “觀察 + 反饋” 的方式。
例如，當孩子疲憊時，你可以說 “我看到你今天好像很累”，而非 “你怎麼又沒精神”。
這種溝通方式，能讓孩子感受到有支撐和被理解。
面對嬰兒，父母本能地知道孩子需要什麼；面對幼兒，父母知道要教他生活常識與規矩禮儀。
可面對青春期的孩子，父母最大的挑戰就是把孩子當做一個獨立的個體，得體地退出與放手。
Martina徹底意識到青春期的女兒變得不一樣，得從一段上學“囧”事說起。
從初中報到的那天起，女兒就沒有提過接送上下學的要求。起初，Martina倒也覺得輕鬆，和自己早上想多休息一會的想法不謀而合。
隨着女兒獨立性越來越強，在生活上越來越不依賴父母，Martina想要送女兒上學的心情反而越來越強烈。
在反覆的溝通後，Martina以“絕對不多說話”爲條件，“爭取”到了一次送女兒上學的機會。
畢竟，“家長得體地退出，說白了就是‘閉嘴’。”
沒想到，走錯了校區。
女兒開玩笑問：“你是魔鬼嗎？”Martina她形容那一刻自己很“囧”：“人生這麼久，我自己的事業、學業無論遇到什麼困難，都沒有那麼囧過。”
被送錯學校的女兒，向媽媽抱怨了兩句：“你下次送我的機會，就是把我送上去大學的飛機。”
儘管知道女兒在說氣話，但她很清楚地意識到，女兒比預期更早的獨立了。
這句話就像女兒的獨立宣言——自己大學時將要離開這座城市，去更大的世界看看。
同時，也是在向媽媽傳遞一個“酷酷”的信號：你沒有太多的機會涉足我的生活了。
她就像一隻羽翼逐漸豐滿的鳥兒，正在構建自己的鳥巢，即將飛往自己的山。
孩子越飛越高時，父母要做的不是阻止分離，而是幫助他們在責任和自由、別人的要求和自我的理想之間尋找平衡，陪伴他們“長成大人”這一過程。
文丨嘻排版丨阿喬
圖 | 受訪者