15歲男孩自爆：沒有抑鬱叛逆，就是不想回家，也不想和父母說話
作者：主創團·牧青野
說個扎心的事：
人到中年才發現，養育青春期孩子，比應付工作難多了！
最近，15歲的兒子和我的話越來越少。
不知道從什麼時候開始，我們每天的交流就停留在：
“飯吃了沒？”
“嗯。”
“好好學習。”
“好。”
“有什麼需要的給媽媽說。”
“沒。”
說實在的，我和青春期兒子的親子關係，過得比我和他爸這對中年夫妻還冷淡。
因爲想多瞭解這個年齡段孩子的想法，我還專門買了很多養育青春期孩子的書。
但我發現，兒子沒啥過分的叛逆行爲，也沒有抑鬱傾向，就是不想和我說話了。
雖然不是啥大問題，可我總覺得哪裡不對勁。
直到偶然刷到小網紅@王南皓髮布的視頻，看完裡面一些青春期孩子說給父母的話，我才知道問題出在了哪裡？
爲什麼青春期孩子總在“無聲的沉默”
1、“媽媽，你可以脾氣暴躁，但不要總是內疚自責。”
在網上，經常會刷到一些視頻：媽媽輔導作業、帶娃時情緒崩潰，控制不住打孩子、打自己，甚至被氣到住院、離世……
這讓很多身爲父母的網友感同身受。
現在的媽媽們承擔了太多的養育壓力，很多人都曾有過情緒失控的時候。
就像我自己，經常是前腳剛罵完孩子，就內疚得要死，總覺得自己不是個好媽媽。可下一次遇到類似情況，依然控制不住情緒，反反覆覆。
但在十幾歲孩子的眼中，他們的想法卻是：
“當您發完脾氣之後，請告訴自己，您是個既愛孩子又有情緒的普通人。
如果當您總是自責的話，請告訴自己，你只是一個普通的有情緒的好媽媽。情緒崩潰和好媽媽這兩個詞並不衝突。
不要太過自責，因爲自責會讓你自暴自棄。從而放棄所有理性的思考，讓您懷疑自己，讓孩子和您都長久地陷入痛苦中。”
原來，造成孩子痛苦的，不是父母偶爾一次的情緒失控，而是父母長久自責引發的連鎖反應。
這時，我才明白，爲什麼兒子和我之間的話越來越少。
他理解不了我的情緒爲什麼總是崩潰，所以才選了“迴避交流”的方式。
2、“我需要物質獎勵，但不想一直被物質鼓勵。”
想起兒子剛上初一那會兒，徹底放鬆下來。
別人自習課刷題，他在那裡看小說；別人在操場旁背單詞，他無聊發呆。
爲了讓他上進，我決定以最新款手機做誘餌，激勵他學習。
但這種方式只是短暫地起了效。
因此我焦慮、暴躁，經常罵兒子，覺得他是故意不學好的。
看了視頻後我才知道，青春期孩子真正需要的鼓勵是：
“物質獎勵可以短期幫助我們激發動力，但無法長期形成我們的內驅力。
對於我們目前不太感興趣的領域，或者我們目前需要迫切做出改變的地方。您可以給我們用物質激勵，用這種方式讓我們能夠行動起來。
但這種外在的驅動力，最後一定要用鼓勵和認可的方式替換成內在動力。”
如今想來，我鼓勵兒子學習時，一直關注的是結果。只有達到我期待的結果，他纔可以獲得物質獎勵。
但我從來沒有肯定過他努力的過程，也沒有在他第一次做到時，及時給予情緒方面的肯定和鼓勵。
所以他學習的外在驅動，並沒有進一步轉化爲內在行動。
3、“我的情緒和想法想要被看見，但我也不想被別人支配。”
你有沒有發現？青春期孩子最喜歡說的是：
“你煩不煩！”“我知道了！”“能不能不要反覆說！”
曾有網友開玩笑說：我們是最委屈的一代父母，小時候看父母臉色長大，長大後又看孩子的臉色變老。
其實，父母和孩子之間溝通出現落差，關鍵還是我們不懂孩子。
比如天冷，父母擔心孩子着涼，想讓孩子出門帶件厚外套，可能會說：
“要變天了，把衣服帶上。”
如果孩子不同意，會繼續說：
“等着涼感冒了，我看你咋辦！”“每次我說啥都不聽！”“真是好心當驢肝肺，我爲你好，你一點都不領情！”
最後以孩子妥協，或反抗結束。
父母氣得要死，孩子對父母也意見很大。
其實青春期孩子真正想要聽的，是父母這樣說：
“我們其實更希望父母對我們說，我也覺得拿這件衣服在手裡很麻煩，但我擔心晚上會變冷，現在不知道該怎麼辦。兒子，你知道有什麼辦法嗎？
如果父母這樣對我們說話，可能我們會選擇先把衣服帶上吧。
其實我們當孩子的只是希望父母能先看見我們，然後再把選擇權給我們。
您關心的是我們的健康，但我們更想讓您看到我們自己的獨立，承認我們自己對世界的感覺。”
這其實也是“非暴力溝通”中的一種方法：和孩子站在統一戰線，然後父母說出自己的想法，再把選擇權交給孩子。
我這才明白：兒子的沉默，又何嘗不是對我不懂他的一種無聲抗議。
很認同一句話：青春期孩子每一個怪異行爲的背後，都是因爲在現實中受了挫。
結合發展心理學，這一點不難理解：
青春期孩子相對兒童，在生理和心理方面都已經有了巨大變化，但又不具備成人的成熟認知和抗挫力，所以他們纔會在“受挫”時，出現一些退縮行爲。
經過這段時間的反思和學習，我也漸漸開始理解兒子，也決定重新開始養育兒子：
養育青春期孩子，要把好3個度
1、第一步：把好“問題”的度，警惕“商業心理學”，相信養育需要個性化
沈奕斐教授曾把那些通過故意製造焦慮、刻意誇大孩子問題的心理學稱爲“商業心理學”。比如孩子偶爾一次傷春悲秋了，立馬就上升到抑鬱症等等。
作爲一名青春期孩子的媽媽，我真的是非常贊同。
每個孩子身上，或多或少都會存在各種各樣的問題。
我們當父母的，不是揪住孩子身上某個問題持續放大，然後給孩子冠上各種問題標籤。每天讓自己活在焦慮之中，讓孩子反受其累。
而是站在更客觀的角度，從更科學的理論出發，瞭解這一年齡段孩子身心發展的特徵，再結合實際情況，去個性化養育自己的孩子。
你要相信，最瞭解你的孩子的，一定是你自己。
先了解青春期孩子的共性特徵，再進行個性化養育。
2、第二步：把好“關心”的度，不徹底放手，也不完全插手
經常在很多書中看到，和青春期孩子相處的最好方法就是多放手。
但其實很少有父母能真正做到放手，因爲理解錯了概念。
例如，前段時間臨近月考，他還在玩手機，我本想嘮叨幾句，但秉持要放手、多相信孩子的原則，忍住了。
可眼瞅着他深陷其中不能自拔，老母親還是忍不住出了手。
這次，我採用了前面青春期孩子傳授的方法。
先對他先表示理解，說最近學習壓力大，是不是想要用手機放鬆下？再表示出我的擔心，因爲馬上要考試了，如果能把時間更多地用在複習中的話，可能會有很好的效果。然後再問問他有沒有什麼好方法。
聽完後，兒子承認，是因爲最近學習壓力太大，擔心自己考不好，所以產生了考前挫敗感，索性擺了爛。
你看，青春期孩子真正要的，不是父母的徹底放手，也不是父母的強硬插手。
而是父母像個朋友一樣，和他們聊一下自己的真實感受，給一點真誠的建議，又能在大的方向上幫他們做一些引導。
3、第三步：把好“情緒”的度，發自內心地認可孩子，把積極的心態傳遞給孩子
寫到這裡，想起我的一個學生。
曾和我開玩笑說，他是天崩開局。
姐姐在國外名校就讀，爸爸做科研，媽媽是大學教師。只有他文理都不成，還沒任何才藝。
他說自己從小最怕的就是家庭聚會，因爲每次在飯桌上，他都會被衆人拉出來“鞭屍”。
在別人眼中，他是這個家裡唯一拖後腿的人，爸媽也覺得他不爭氣。
直到上了初二後，因爲爸媽工作忙，從事自由職業的姑姑接手了他的教育。
從那時起，他彷彿變了個人。學習越來越上進，性格也變得越來越開朗。
作爲老師，和他姑姑溝通了幾次後發現。
從前父母對他打壓得有多厲害，姑姑對他的鼓勵就有多用心。父母眼中啥都不行的廢材，在姑姑眼裡卻是性格好、情緒穩定、熱心腸、善良暖心的全優少年。
而且我還發現，姑姑對他的鼓勵，不是那種表面誇讚，而是發自內心地認爲這個孩子很優秀。
哪有天生廢柴的孩子，不過是父母沒看到孩子的閃光點罷了。
所以你看，不是青春期孩子難養育，而是我們和他們相處的方式走入了很多誤區。