15個經典笑話，笑得肚子痛，發給大家解解壓！

1.話說我大學時候軍訓，每個人都帶飲料下去放在場邊。休息的時候就可以喝。某天我們訓練完，大家都找到自己的水開始喝。就一個女生站那沒動。湊過去一看……她的水不知道被誰喝得精光。更經典的是，空瓶子下還壓了3塊錢……

2.所謂備胎就是你每天陪女人打電話粥，逛街，看電影，吃東西，送禮物等等。可等你表白的時候，女的說，天吶！我一直拿你當最好的朋友。

3.失眠時數外賣：黃燜雞、麻辣燙、小龍蝦、奶茶三分糖、燒烤加脆骨、炸雞配啤酒……越數越餓，乾脆披件外套下樓——老闆，每樣來一份！

4.真事兒，家有萌寵吉娃娃一隻，公的，這幾天估計是發情期了，老是抱着我的腿各種蹭，一天哥真生氣了，爲了給它普及一下知識，就把它從我腿上摘下來放牀上，脫掉褲子露出丁丁對它說，看到沒有，我和你都是公的，奇蹟出現了，這傢伙瞅了我一會，轉身趴下了……

5.女生天天給男生送便當，送了兩個月，男生害羞地對女生說“便當很好吃，我……”話沒說完，女生說“真的嗎！那是我哥哥做的，他喜歡你好久了！”

6.一天兩個青年跑到山上向禪師求教：“禪師，爲何世人皆可祝福小哥與無邪，對我們卻百般謾罵？”禪師聽後端了一盆水給他們，青年看後恍然大悟：“禪師是讓我們心如止水，不受外界干擾？”禪師：“止你妹啊！！！看臉！”

7.湖南妹子就是猛，我們流水線後面有一個品管是湖南株洲的，早上帶了一瓶老乾媽來，沒事就用勺子舀一勺吃，跟吃零食一樣。我在那裡看得一愣一愣的……

8.宵夜時，一妹子有點乾嘔要吐的樣子，一哥們說：“怎麼滴，有了？”妹子的回答讓我一口啤酒噴了一身：“有個毛線啊？難不成生個小黃瓜？”

9.一天我正在教育4歲的兒子，兒子在頂嘴，吧啦吧啦……我說：“我是你爹，你得聽我的。”兒子：“你有證據嗎？”我：……

10.今天去幼兒園接兒子，聽到兩個男孩在吵架：“你憑什麼瞧不起我，你和我一樣，都是充話費送的！”“我是充100元送的，你是充50元送的！”

11.今天在公司，我很想放屁，想如果同時把文件夾掉地上，就能蓋過那個聲音，於是我把文件夾“咣噹”一聲扔下，所有人都看着我，然後我放了個屁，很大聲。再然後就見前排沒回過頭來的同事把耳機一放說道：“我草，剛剛是誰放了個屁？我戴着耳機都聽見了。”

12.昨天去超市買東西，海鮮區，一隻五花大綁的螃蟹從18.8元的櫃檯拼命往48.8元的櫃檯上爬，哥頓時淚牛滿面，你TM太有上進心了！

13.家有二逼薩摩耶一隻，個頭很大，很調皮。表妹來我家住幾天，我中午買完菜回去，表妹和狗都不在了，手機裡十幾個未接來電和短信全是表妹的，原來她擅自拉出去溜了。短信內容如下：11:20：姐！它把我拉到天府廣場了，快來救我！11:32：姐！我在春熙路！快來救我啊！11:55：姐！我快到人民公園了！12:10：姐！！快！我沒拉住，它跑了！我要不要報警！12:17：它又跑回來找我了！你特麼倒是來救我呀！

14.初中語文考試，填詩句：“何當共剪西窗燭，______。”（李商隱）正確答案是“卻話巴山夜雨時”。我寫：“夫妻雙雙把家還”，然後一舉成名……

15.公司組織出國玩，行政小妹收集員工身份證信息，當看到我的時，她笑着問：“你屬老鼠的？”出於對本生肖的維護，我回答：“是的，但請把‘老’字去掉。”她愣了一下，疑惑地說了聲“好的”就走了。結果，全公司都出去玩了，真把老子從名單上去掉了。

01.我以爲我很頹廢，今天才知道，原來我早報廢了，主打一個未老先衰。

02.我從小就怕黑，小時候成績不好就是因爲怕看黑板 ，知識它進不來一點。

03.以前總說等我長髮及腰，少年娶我可好，現在我悟了，我要勒死所有畫餅男。

04.我談過最長的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵，主打一個深情。

05.我未來的丈母孃啊，趕緊把你女兒放出來給我認識認識吧，孩子真的要孤寡了。

06.醫生，麻煩給我開點後悔藥，再給我來杯忘情水，上一段戀愛傷我太深。

07.英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關，純純走了狗屎運。

08.當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟，這愛情不要也罷。

09.多交幾個男朋友怎麼了？我打字快又不是聊不過來，我就是時間管理大師。

10.追星你又得不到他，不如追我，我三兩下就到手了，主打一個真誠無套路。

11.有些人表面見多識廣，背後卻連小豬佩奇都沒看過，生活真是充滿反差。

12.問：如何優雅地表達憤怒？神回覆：用中指推眼鏡，又拽又解氣。

13.誰曾想，將近20歲的我17年前竟然是個三歲小孩，時間過得比火箭還快。

14.我一生孤獨，唯一相依爲命的就只有這個人頭，你要拿走它，恐怕不是那麼容易！純純中二之魂燃燒。

15.我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？別太荒謬，我開心就行。